Gisèle, je n'ai pas les mots pour te soutenir mais je suis là pour ton fils, l'homme de ma vie, pour ta fille et toute la famille. Je me sens impuissante face à ton départ qui approche et en même temps tellement sereine. Je crois que je ne vais pas bien mais que je n'ose pas le dire. Oui, ton état me rappelle les derniers instants de papa mais comment ne pas aller te voir alors que je dois être là, pour toi, pour Christian mon mari, pour toute la famille ? Je t'aime et je crois que regretter tous les instants qu'on a ratés serait vain car je sais que tout a été gagné entre nous. Je sais que tu sauras.

Je ne sais pas prier, je sais juste être là ... est-ce suffisant pour t'accompagner ? 6 ans de ta maladie Alzheimer t'a éloigné de nous et à présent, tu attends ...

Je n'aime pas ces mots ce matin, je n'ai plus rien en moi pour exprimer, je me sens mal, je dois aller travailler, courir dans ce quotidien en même temps que cette souffrance, je dois, je dois ...

Mais peut-être que ces mots sont un soulagement pour moi ? Peut-être que tu les entends quelque part ? Peut-être que bientôt, je comprendrai que mon corps et ma douleur intérieure doivent s'exprimer ? Peut-être, peut-être ...

Aujourd'hui, je suis là ... Demain je ne sais pas ...

Aujourd'hui, Gisèle, je suis là !

Le voilà enfin ce roman de mon adolescence …

Je l’ai tapé sur une vieille machine à écrire comme pour laisser intacts ces mots souvenirs qui ont marqué mon évolution de jeune fille. Et puis, un jour, à la mort de mon père en octobre 2007, j’ai compris le sens de tous ces mots : un mélange d’émotions de ma vie passée qui revit au travers de ces personnages. Joanna, l’héroïne de ce roman, est devenue à présent mon pseudo. Chris, son amoureux, ressemble étrangement à l’amour que je vis depuis 13 ans avec mon mari Christian. Une vocation de solidarité rejoint mon engagement ultérieur en faveur d’enfants handicapés. Johnny, cet enfant abandonné et si émouvant, ressemble à l’enfant que j’aurai voulu être au sein de ma famille, l’enfant délivrance …

Cet univers de souvenirs se mélange comme par hasard avec mon avenir comme pour me dire que tout commence dans mon enfance. Je lis ces mots, spectactrice de ma vie, et vous les offre en ouvrant mon coeur à jamais.

Et tout prend un sens à présent comme une porte qui m’amène tout doucement vers mon nouvel univers d’écriture. Je m’ouvre enfin à vous …

"Au sein d’une vie qu’on pense bien établie, il arrive parfois que des êtres différents nous rencontrent et nous ouvrent le coeur. Johnny, un enfant abandonné sur les quais, va entrer dans la vie de Joanna et de Chris, deux éducateurs amis. Troublant et émouvant, cet enfant ne sera pas comme les autres qu’ils accueillaient temporairement avant leur placement en foyer ou en famille. Il va être progressivement l’enfant délivrance des personnes qui l’approchent : un amour, une guérison, une réconciliation, un plein d’émotions … Cette histoire va vous emmener dans un univers de souffrance parfois, de colère et de haine. Mais comment ne pas croire que cet enfant délivrance apporte enfin la vérité et l’amour au-delà des épreuves d’une seule vie ?

Ouvrez votre coeur à ces vies qui sont si proches des nôtres finalement …

Ce chemin est un roman aujourd’hui, il peut être votre propre histoire demain".

Carolle BORDA, Auteur

Couverture de Kristalium

Ce roman est en cours d'édition et sera publié 

avant  fin septembre 2009

15 Euros + 2 euros pour les frais de livraison

(10 euros + 2 euros pour les frais de livraison

si réservation avant fin août)

Merci à vous de me donner confiance en cette première parution. Si vous êtes intéressés, vous pouvez adresser dès maintenant par courrier votre réservation en m'indiquant vos noms, prénoms, adresses et réglement

(à l'ordre de Mme Carolle BORDA)

à l'adresse suivante :

2C Créations Mme Carolle BORDA

10 rue du Dauphiné 89000 AUXERRE

Je réceptionnerai votre commande par une facturation et une confirmation de réservation dès la parution officielle de cette publication.

J'apprends ta mort aujourd'hui Fabrice, toi mon ami, toi l'ancien président de l'association Cholïambe, toi qui nous manquera tellement ... Des mots me sont venus et je te les envoie là-haut dans ton ciel si beau ...

Tu crois qu'un jour, nous saurons comment aimer l'autre en toute tolérance ?

Tu crois qu'un jour, nous aurons la solution à nos soucis d'humanité ?

Tu crois que tout sera résolu demain sur l'hier du passé ?

Moi, j'y crois !

Je crois à l'amour.

Je crois en une nouvelle union sacrée qui me reliera vers une union unique.

Crois avec moi, ouvre-toi à une nouvelle union de toi à moi et de toi aux autres ...

En hommage de ta générosité, de ta poésie qui était si belle et de notre amitié souvenir ...

Tu crois en toi, je crois en toi, il croit en toi ... la conjugaison est parfois difficile à acquérir mais les étapes passées, j'ai l'impression de me connaître et de m'apprécier ... enfin !

Oui, je suis faible quelque fois mais comment dire ? Les étapes de la vie me permettent d'avancer et de confirmer qui je suis. Moi qui doutais tellement de ce que je pouvais donner en amour comme en amitié, moi qui croyais que mes rondeurs ne pouvaient pas être appréciées, moi qui ne pensait n'avoir aucun talent à la différence des autres, moi qui pensait que jamais je ne serai une maman ...

Aujourd'hui, je sens en moi une certitude différente qui demain peut-être disparaîtra mais qui fait chaud au coeur dans l'instant présent.

J'avais envie de vous le dire pour que chacune et chacun de vous ne désespère pas un jour de se rencontrer au gré de sa vie. Tout peut arriver ou plutôt tout arrive au moment opportun même si les instants de notre existence sont parfois difficiles à vivre.

J'y crois, je crois en moi et en cet espoir de voir enfin la vie s'ouvrir à vous !

Croire en soi ...

Vous savez quoi ? Grâce à votre lecture fidèle et à nos échanges, j'ai pris confiance en mes écrits.

Ma vie construite autour des mots et de leur couleur va se lancer dans une voie d'auteur pour enfin concrétiser ce qui vit depuis des années dans mon coeur.

Un roman écrit dans mon adolescence intitulé "L'enfant délivrance" va être édité bientôt par les Editions Thierry Sajat qui me fera le bonheur bientôt de me faire découvrir bientôt ma création en livre.

Je vais le vivre mais comment ne pas exprimer mon émotion après toutes ces années à étouffer ces écrits et à ne pas les dévoiler réellement ...

Une fois cette étape passée, je pourrai vivre pleinement mon inspiration et aller plus loin encore pour découvrir le chemin de ma nouvelle plume ...

Merci à vous pour votre attention, votre émotion qui m'a permis d'avancer dans cette passion ...

Gisèle, je pense à toi aujourd'hui en me disant que lorsque tu nous quitteras, je saurai aussi mettre en valeur tes écrits et te faire honneur en continuant ce dont tu étais destinée aussi ... Je pense à toi ...

Mes projets d'écriture avancent pas à pas vers mon univers et mon ambition de faire naître en vous une émotion ...

J'ouvre mon coeur à mon rêve ... enfin ...

Se sentir bien ? C'est quoi pour vous ?

Etre au repos, être en vacances, ne rien faire ?

Etre en amour pour les autres, être avec ses proches, être aimé ?

Etre soi-même, se sentir proche de ce que l'on veut, de ce que l'on souhaite ?

Etre tout simplement ?

Se sentir bien pour s'ouvrir à ceux qu'on aime et surtout à soi-même ...

Je me sens bien aujourd'hui car je réunis toutes ces conditions : repos, amour pour les autres et surtout ceux que j'aime ...

Suis-je moi-même ? Oui, je pense qu'à présent, à l'âge de 40 ans, je suis moi-même, celle que j'ai toujours voulu être même si pour cela, il a fallu que la vie m'égratigne un peu. Mais c'est la vie n'est-ce-pas ?

Je suis, donc je pense ... souvenir de philo ... réalité de mon ego ...

Bonne journée à vous et je reviendrai bientôt car vous me manquez dans cette vitesse et cette pression interminable du quotidien.

Mes mots me permettent de me poser face à vous et d'échanger enfin ce que je suis.

Merci ...

Douter c'est mourir un peu ...

Je veux vivre !!

Parfois, j'ai un mélange de rôles en moi et je ne sais plus qui je suis. Je crois savoir un jour et puis, ensuite, tout m'échappe. En m'arrêtant au bord du chemin, je réfléchis et je me demande si je regrette ce que j'étais avant. Alors, que choisir ? L'avenir bien sûr car le passé nous ne pouvons pas y retourner. Que cherches-tu derrière ? Le passé, l'amour de mon père, un personnage effacé qui n'osait pas dire ce qu'il voulait, une femme respectée malgré tout ...

Je ne sais plus qui je suis parfois ou je freine plutôt inconsciemment cette course à ce nouveau moi. Je sais que ce n'est pas bien mais comment savoir ce qui est bien dans cette vie ? Le rythme nous accélère les réflexions et nous n'avons pas le temps de penser. Penser à soi, penser à sa vie, penser à ses proches, penser aux autres ...

Savoir qui je suis parfois m'aiderait à avancer ...

Savoir qui je ne veux plus être peut-être ...

Savoir qui je souhaite être à l'avenir ...

Ou peut-être que certaines réactions de certaines personnes me font comprendre que j'ai changé et que dans leur regard, je découvre qui je suis aujourd'hui. Oui, c'est ça, perdre quelque chose quelque part dans leur regard mais ai-je des regrets de ne plus être ce que je suis ? Pas forcément car je l'ai voulu en moi, je l'ai construit petit à petit ce caractère que je montre aux autres et qui me permet une carapace contre l'agression et peut-être aussi la tristesse.

La mort de mon père m'a montré un chemin de douleur contre lequel j'ai dû me forger ce caractère combatif, franc et différent. Pardon pour ceux qui me connaissaient avant mais je vous rassure, je suis toujours cette personne qui sait écouter, qui sait exprimer, qui sait être proche de vous lorsque vous en avez besoin ...

Oui c'est ça, les mots me font comprendre que la mort d'un proche brûle des sentiments en vous et qu'ils ne peuvent plus refleurir ou peut-être avec le temps ...

Je comprends ce matin qui je suis et ce que je peux retrouver en moi. Je ne l'ai pas souhaité, j'ai subi et je vis ...

Je vis ! telle que je suis !!

Je voulais repartir d'une pensée d'une des lectrices de mon blog pour l'inciter à écrire ... ou comment partir d'une idée pour ouvrir ses mots ...

La poésie des mots c'est l'évasion, le rêve pour partir dans un ailleurs qui nous donnerait envie de partager ...

Partager ce que l'on est, partager ce qu'ils sont pour nous, partager et échanger ...

Echanger pour mieux sentir le bonheur de l'instant présent, échanger pour apprendre de l'autre ce qu'on attend de nous, échanger pour aimer ...

Aimer ce qu'on est, aimer ce que l'on veut devenir pour mieux construire ...

Construire pour créer ...

Créer pour vivre ...

La poésie des mots, c'est tout cela en même temps : l'évasion, le rêve, partager, échanger, aimer, construire créer et vivre avant tout ...

La poésie des mots fait partie de notre vie ... tout simplement ...

La vie est tellement différente entre les coeurs de l'un et les coeurs de l'autre ...

Des bonheurs, des malheurs, des miracles d'amour, des déceptions de vie ...

La vie est un ruisseau qui coule dans nos veines doucement sans s'en rendre compte. Si cette eau fraîche, nous ne la sentons pas en nous, parfois elle meurt avec nos espoirs ...

La vie est un soleil qui réchauffe notre coeur au quotidien mais comment se rendre compte de sa présence lorsque parfois, on a froid ...

La vie est une fleur qui pousse sur la colline de nos envies, mais comment aller la cueillir au sommet de certaines de nos difficultés ...

Et parfois, elle apparaît en entier en haut de cette colline, une fleur magnifique, vision d'un bonheur qui réchauffe enfin notre coeur ...

Alors, tout s'ouvre en nous et on comprend que cette rivière nous traverse jour après jour en dépit de nos obstacles et en avant de notre libération de vie ...

La vie ...

Je me sens inutile ou utile ?

Je me sens vrai ou faussement créée ?

Je me sens moi-même ou quelqu'un d'autre ?

Je ne sais pas, je suis, je vis, je travaille ces jours quotidiens sans me poser de questions ... ah si peut-être une seule ...

Pourquoi n'a-t-on pas le temps de vivre tranquillement cette vie trop courte pour se réveiller un jour fatiguée, épuisée de ce qu'on a donné ?

Je ne veux pas m'asseoir âgée et me dire que j'ai raté l'amour de mes proches ou que je suis seule sans toi mon amour, sans avoir fini ce que je voulais faire.

Un peu de morosité, un peu d'inutilité dans les mots pour repartir vers l'utilité de la vie, le quotidien qui aspire tellement de nos envies ...

Je me sens utile dans ce que je dis donc je suis ?

Ce matin, ton absence me pèse papa et mes mots ont besoin de s’exprimer.

Une image de toi à la porte de la maison m’amenant discrètement le matin le journal juste pour me voir et me parler me plonge dans une pensée d’amour pour toi.

Comment suis-je arrivée à vivre sans toi depuis plus d’un an maintenant ? Je sais que la vie continue mais comment continuer …

Je sais que tu souhaitais plus que tout au monde mon bonheur : alors je le fais pour toi et pour que tu sois fier de moi mais tes attentions de chaque instant qui me rechargeaient en amour me manquent d’un coup.

Le chagrin retombe mais le vide reste …

Je vous annonce la création du site internet d'une association de poésie et d'écriture Cholïambe dont je fais partie depuis des années.

Oyé oyé, ils organisent tous les deux ans un concours de poésie (thème "anniversaire") et un concours de nouvelles (thème "il y a 15 ans" comme l'association ...).

Participez et exprimez-vous, l'inscription n'est que de 5 euros, juste le symbole pour échanger avec nous ...

http://choliambe.blog4ever.com/blog/lirarticle-271932-1111861.html

Le chemin du hasard n'est souvent que le chemin d'une aventure que l'on cherche à l'intérieur de soi-même ...

Le chemin du hasard est différent à ce qui peut se passer demain avec nous et avec les autres ...

Le chemin du hasard est ce que l'on cherche dans un nouvel avenir incertain et pourtant certifié...

Le chemin du hasard est une fleur que l'on aimerait voire éclore au gré du chemin de notre promenade vers la vie...

Le chemin du hasard, ce sont des rencontres, des échanges et une envie d'un monde qui irait au-delà de nos espérances ...

Se chercher encore et encore alors qu'on pensait se connaître ...

Chercher une raison d'être, une raison de continuer à croire ...

Chercher qui on est derrière ce masque créé chaque jour inconsciemment ...

Chercher ce que l'on veut pour l'avenir même si l'on ne le voit pas vraiment ...

Se chercher dans ce méandre de mental qui réfléchit jour après jour, qui se perd dans les détours ...

Se chercher quelque part en soi, quelque part en l'autre ...

Se trouver enfin simple, sans atours, simplement soi, cet enfant qui vit là au fond de ce coeur brisé parfois comme lorsque l'on pleure à l'idée de perdre sa maman ... ou son papa ...

Se chercher ou plutôt se perdre à vouloir être quelqu'un d'autre, celle qu'on ne sera jamais au bout du compte, au bout du chemin de notre vie ...

Je me cherche, je me trouve, je suis tout simplement moi !

Merci à vous mes mots intérieurs de me trouver la solution à ce souci passager qui se cherchait et qui a trouvé ...

Lorsque j'étais jeune, parfois, je m'ennuyais ne sachant comment m'occuper et à présent, j'ai de multiples passions que, pourtant, j'ai du mal à suivre vu le peu de temps qu'il me reste pour les vivre à plein temps.

Passions d'un jour qui viennent et reviennent à mon esprit, vivre autrement ce que l'on est et ce que l'on veut donner aux autres, passions toujours ...

Et vous avez-vous des passions ? d'un jour ... ou pour toujours ...

L'échange aide à comprendre qui on est et qui on veut être au travers du regard des autres ...

Il était une fois une petite fille qui rêvait d'amour, vous savez, cet amour infini qui fait courir les chevaux des princes charmants pour le baiser de l'éternité.

Il était une fois une jeune fille qui découvre l'amour de sa famille au gré des colères, des bonheurs de chaque jour, des disputes, de la vie quoi ...

Il était une fois une jeune fille qui découvre l'amour d'un homme plus âgé qui lui apprend à devenir une femme pourtant délaissé un1 an plus tard avec ses mêmes rêves en poche ...

Il était une fois une jeune femme qui rencontre des hommes sans richesse, sans échange, sans amour ...

Il était une fois une femme qui accouche de ses enfants et qui découvre son rôle de maman, qu'ils sont beaux et attachants ...

Il était une fois une femme qui pleure, seule, avec ses enfants dans les bras, sans travail, sans identité, sans personnalité ... perdue volontairement pour un seul homme ...

Il était une fois une femme qui reprend la vie par ses seuls moyens, aidée par l'amour de sa famille et de ses enfants ...

Il était une fois une femme qui découvre enfin le pouvoir de l'amour pour soi-même avant tout avant de s'ouvrir aux autres ...

Il était une fois une femme qui ouvre les yeux sur un nouvel amour, d'une fraîcheur chaleureuse, jamais trouvé auparavant, cet amour unique qu'on trouve une seule fois dans sa vie ...

Alors, se connaissant à présent, elle peut aimer et vivre l'amour à plein temps ... Elle se donne à elle-même ce dont elle recherchait chaque jour durant, elle donne à sa famille et à ses enfants, elle donne à ceux qui sont seuls et oubliés, elle donne à cet homme sans limite de sa vie ...

Il était une fois l'amour qui vit au creux de nos vies sans réaliser aujourd'hui nos envies, qui se trompe parfois de personnages et d'histoires ...

Mais une fois compris et assimilé dans les veines de nos envies, l'amour vit tout simplement, sans se poser de questions, en toute confiance, en toute guidance ...

La leçon de l'amour n'est pas celle que je vous ai décrite mais bien celle qui vit en vous chaque jour, du passé au présent, du présent à votre avenir ...

La leçon de l'amour est celle que vous saurez créer grâce aux leçons de votre vie !

Quand le temps nous presse, nous perdons notre identité et l'importance de notre vie, le lien avec les autres ... avec les nôtres ...

Quand le temps nous presse, nous avançons tels des robots sans réfléchir à ce que nous devons faire pour nous-même avant tout ... et pour les autres ...

Quand le temps nous presse, nous passons devant le malheur ou la tristesse sans avoir eu le temps de tendre la main ...

Quand le temps nous presse, nous oublions ce que nous sommes après ce que nous avons été et surtout ce que nous pouvons devenir ...

Je vous en prie, je NOUS en prie, cette nouvelle année 2009 doit être l'ouverture d'une nouvelle vie au-delà du temps qui  nous presse, au devant de l'amour qui doit s'empresser de remplir nos coeurs et ceux de nos proches ...

Quand le temps nous presse, j'oublie de vous laisser mes mots pour vous souhaiter mes meilleurs voeux de l'année 2009 mais je n'oublierai jamais ce que vous représentez pour moi ...

Quand le temps nous presse ...

Joyeux Noël à mes rêves de cette année qui ont terni à ta disparition,papa ...

Joyeux Noël aux nouveaux rêves que je me suis construit sans toi et avec toi dans mon âme, dans mon coeur ...

Joyeux Noël à toi mon amour que j'aime depuis bientôt 13 ans et qui m'a tant offert, tant donné ...

Joyeux Noël à vous mes deux enfants, Andréa et Thomas, mes deux fiertés que j'ai élevés avec ma seule volonté et mon amour plus grand encore ...

Joyeux Noël à toi maman que j'ai du mal à trouver mais qui je le sais est chère à mon coeur ...

Joyeux Noël à vous mes anges du ciel qui me protégeaient d'où vous êtes, tous ceux qui font partie de ma vie et de mon évolution.

Joyeux Noël à vous toutes et à vous tous, seuls, accompagnés mais seuls, heureux ou malheureux ... Quelque part, cette fête de Noël est là pour nous dire que la chaleur de l'amour et de la tendresse est plus belle encore lorsqu'elle est partagée.

Une année se termine à nouveau sur ma vie, sur notre vie, sur vos vies et nous voilà à nouveau partis dans un nouvel univers que nous espérons toutes et tous différents, plus beaux encore. Mais l'espoir est le plus beau rêve, n'est-ce-pas mes amis (es) ?

Mes mots vous aiment tout comme mon coeur vous remercie ...

Joyeux Noël de mon coeur à votre coeur, de mon âme à votre âme, de ma vie à votre vie ...

Celle qui vous a donné sa plume avec une telle liberté qu'elle s'envole au creux de votre bonheur ou de votre malheur ce soir ...

Joanna, Carolle, nous sommes les mêmes, derrière ces mots, je vous aime !

En entendant une musique des années 80, souvenirs du passé revenus sur mon premier amour, mes premières incertitudes, ma maturité en tant que femme ...

Je suis là à 40 ans avec ce mélange dans la tête et le corps de ces êtres qui m'ont aimé, déchiré, sali et aimé à nouveau.

Je suis heureuse car je sais ce que je veux et je dis aux personnes ce que je ressens.

Je suis ce que j'ai voulu être ...

Alors, accrochez-vous à vos rêves car en se construisant passé après passé, moment après moment, on peut arriver à un présent qu'on assume vraiment.

Bonne chance dans la recherche de vous-même avant tout ...

J'ai une contradiction en moi : profiter au maximum de me reposer pour que mon corps et mon esprit se balladent doucement dans cette vie mouvementée et l'envie de ne rien rater avec mes proches en profitant de sorties en commun.

Quel est ce temps qui passe qui nous engouffre dans un non temps justement ? Il court, il court de plus en plus vite, nous disent les gens de tous métiers, de toutes fonctions ...

Et à côté de ça, un homme ou une femme dans la rue meurt de froid dans un temps d'attente interminable d'avoir la chaleur de l'amour et d'un foyer.

Et à côté de ça, un homme ou une femme souffre à l'idée de passer Noël seul (e). Et à côté de ça, je pense à tous ceux qui, eux, ont trop de temps pour y réfléchir et subir ...

Le temps qui passe nous fait oublier qu'il y a d'autres univers à côté de nous. J'aimerai avoir tant de temps à moi pour aider l'autre, écouter ce qu'il ressent ... mais n'ai pas le droit moi aussi de respirer ma vie au gré de mon chemin ?

Est-ce vérifié cette impression que finalement, nous sommes si pressés en ce moment que même l'entraide à l'autre est impossible ? Impossible !! Rien n'est impossible, et pourtant ...

Le temps qui passe ...

Ne ressentez-vous pas cette force vous gagner avec l'expérience et l'âge mais cette fragilité parfois se fissure dans certaines blessures ?

Je colmate ces trous béants dans mon coeur mais parfois j'ai l'impression que tout s'ouvre sans pouvoir se refermer. Et ces blessures doivent-elles se refermer ?

C'est ça la vie ? Passer du haut vers le bas tout en apprenant à gagner l'équilibre de nos vies ?

Aujourd'hui, je ressens une fragilité remonter dans mon coeur, l'absence d'un père, le sentiment d'une famille désunie dans le passé pourtant reconstituée et heureuse à présent, la tristesse de ne pas avoir le temps d'aider l'autre comme je le souhaite, l'envie de porter mes enfants haut très haut dans leurs ambitions professionnelles et personnelles ...

Mais bientôt, la force de ma vie revient en oubliant surtout ce sentiment qui contrôle mes émotions, le doute.

Avoir confiance en soi avant tout ... J'essaie, j'essaie ...

J'essaie multiples passions pour me chercher moi-même et je m'aperçois que le chemin m'amène toujours à une seule voie, l'écriture ...

Les mots ont toujours fait partie de ma vie, petite, adolescente, adulte et encore aujourd'hui. Ils ont accompagné ma vie et m'ont aidé à comprendre qui jétais et qui je suis. Mon imagination a toujours été mon alliée, mensonges de la jeunesse comme création de mon premier roman ou de mes premiers poèmes.

Est-ce ça que je dois comprendre ? Continuer à écrire pour mieux décrire ce que je ressens au fond de moi depuis des années. Ce blog a fait partie de ce chemin où je suis seule face à moi-même et à mes mots qui vous parlent depuis longtemps déjà.

Je vais essayer alors ... finir mon roman d'adolescence "L'enfant délivrance" ... faire vivre mon nouveau personnage Chris dans ses aventures fantastiques de remontée dans le temps et du mystère de sa vie ... créer mon regard poétique sur ma ville avec mes amis ...

Tout va s'enchaîner à présent que je sais que l'écriture sera ma voie. Reconnue ou non, cette voie m'appartiendra et me collera au coeur et l'âme au plus profond de moi-même.

Je sais que mon mari sera là aussi pour me soutenir et que ces traces écrites seront l'héritage de mes émotions lorsque je ne serais plus là mes enfants.

Vous êtes les premiers confidents de ce choix, en avant les mots ...

Comment le dire, comment le ressentir ?

Je crois que j'ai compris tellement de choses en tellement peu de temps. Est-ce ton départ papa qui a fait mûrir ma vie ? pourquoi ce prix à payer et pourquoi cette absence si lourde à porter ?

Je crois que j'ai compris ce que j'ai raté dans mon passé, je crois que j'ai compris ce que j'ai perdu dans mes illusions voulues, je crois que j'ai compris ce que je peux avoir dans mon avenir à entrevoir ...

J'ai compris que rien ne vaut l'amour de l'autre quel qu'il soit, proche, famille, amour, amitié, inconnu dans la rue ...

Je sais qu'au bout du chemin, on sait qu'on ne sait jamais comme dit la chanson de Jean Gabin mais j'ai compris enfin qui j'étais. 40 ans pour cela ? Eh oui, c'est déjà bien ...

Et vous aussi, en me lisant, vous m'avez compris.

Merci ...

Ma vie me semble anodine parfois mais lorsque je vois d'autres personnes, je comprends que j'ai beaucoup de chance d'avoir tout l'amour que j'ai autour de moi.

Pas le dire pour ne pas rendre jaloux, pas l'écrire pour éviter que tout change, mais le sentir au fond de moi chaque jour ...

Ma vie est belle et comment rajouter du piment à ces passions déjà dévorantes ?

Ma vie souhaiterait être différente ? Pourquoi le veux-tu toi ? Toujours envie de nouveau ? Pour être avec les autres ? Pour être avec toi-même ? Pour rechercher une estime des autres ? En oubliant l'estime de tes proches ?

Je ne sais pas, il faut analyser car ma vie doit s'ouvrir à de nouvelles choses tout en se contentant de ce qu'elle a avant tout.

Ma vie est là, existante, et cherche une raison de continuer tout simplement ...

En entendant cette chanson par Stevie Wonder, j'ai envie de pleurer en pensant à celle que nous avons mis à l'enterrement de papa ...

Et puis le soleil vient à mes joues et me souffle ces mots ...

Quand le temps sera au chagrin, alors bientôt naîtra un nouveau moment qui t'emmenera vers la beauté de la vie et l'amour des tiens.

Quand les larmes te monteront au coeur, tu penseras à tout l'amour qui est entré dans ta vie depuis et à celui qui attend à ta porte.

Quand ta vie ne semble pas aller, alors prends un autre chemin qui t'emmenera vers le bonheur.

Quand toi et ta vie semblent au bord de la falaise de l'envie, prends à coeur de voir ce qui ne va pas et avance au bord de cet abîme qui t'emmenera peut-être vers un autre lieu, un autre univers, le tien ...

Quand Ave maria chante en moi, je pense à toi papa que je rejoindrai un jour dans ce beau ciel d'amour, te revoir au bout de ce chemin de lumière qui m'emmenera vers tes bras, qui me dira "bienvenue ma chérie" et qui me réchauffera une partie de mon coeur mort depuis que tu es parti.

Je sais que la vie est là papa mais c'est tellement dur parfois de ne plus t'en parler, de ne plus te voir rire avec moi, de ne plus te voir me consoler lorsque j'ai du chagrin, de plus te voir m'offrir mes bêtises en chocolat et de te refuser et de te voir me dire "allez, parce que tu m'aimes". Tout est là dans mon coeur et je n'oublierai jamais ...

Cette chanson est une ode à la vie avant tout, je vous l'offre ...

Bon week-end à vous et merci de votre écoute

Un lien sur une vidéo de Tino Rossi ton idole papa qui laisse approcher Noël ...

http://fr.youtube.com/watch?v=pFTaNgFTP-8&feature=related

Je me suis inscrite sur Facebook et si vous souhaitez être de mes amis, vous êtes les bienvenus ...

http://www.facebook.com/profile.php?id=1231933235

Quelle est cette victoire qui bouleverse le monde ? Quel est cet événement qui peut nous faire dire que quelque chose va changer ?

L'élection du nouveau président des Etats Unis ? Parce qu'il est noir ?

Ne devons-nous pas voir la qualité de l'être humain avant tout ?

Je ne connais pas vraiment cet homme excepté les compliments qu'on en fait depuis des mois déjà. Mais je veux croire que l'espoir sera différent au-delà de la guerre, au-delà des croyances déviées, au-delà du passé ...

A suivre ... et félicitations à vous en attendant Mr Barak Obama !

Trouver parfois une raison pour se lever, pour avancer, pour évoluer, pour échanger, pour exister ...

Trouver ...

Le soleil me réchauffe les joues et le coeur ce matin et je découvre les bienfaits de cette nature avec laquelle nous vivons chaque jour.

Cette nature qui nous offre un ciel et une humeur également. Une lumière qui manque à notre volonté d'avancer chaque matin.

Merci à toi belle nature pour ce que tu nous offres en espérant que tu ne te rebelleras pas un jour contre nous.

Profitons des bienfaits de cette nature qui est si proche finalement de la nature de l'Homme ...

Hier j'ai assisté à une soirée débat autour de l'euthanasie. Pas gai vous diriez comme thème ? Sauf que finalement le conférencier exceptionnel, Dr AUBRY du CHU de Besançon (et reconnu au niveau ministériel) a su nous faire réfléchir sur la notion de vie et de mort sans lesquelles nous ne profiterions pas du moment présent.

Il a surtout renforcé ma motivation d'aider à retrouver la dignité des personnes qui sont le plus fragilisées qu'elles passent par la maladie, le handicap, l'isolement (et non pas la solitude parfois voulue) ou une autre souffrance.

Mes mots souhaitent aider tant que mon corps n'aura pas choisi sa nouvelle voie de solidarité. J'ai envie d'aider concrètement et je sens un autre chemin se construire devant moi, progressivement, doucement ...

La vie est belle car la mort est inéluctable. La vie avant tout ...

Les rencontres sont tellement importantes dans notre vie, dans le bien comme dans le mal.

Ma vie a fleuri sous les doigts de l'amour et la punition de la haine. Mais au recul de mes jeunes années, les rencontres ne seront pas niées car chacune d'elles m'a apporté ce que je suis.

Les rencontres sont tellement essentielles à notre vie que nous devons les remercier parfois pour éviter de les haïr trop souvent.

Je vous ai rencontré ...

Je sens un autre visage de l'écriture venir en moi. Après la poésie bien classée et rimée, j'ai voyagé dans la prose poétique tout en passant par les mots librement offert sur cet espace virtuel si proche de mon coeur finalement, le coeur de Joanna.

Et pourtant, au gré de mes contacts et en revenant dans mon histoire profonde, je reviens à ma première écriture d'adolescente, le roman.

Des mots écrits sur une vieille machine à écrire que je dois recopier sous le titre déjà trouvé "L'enfant délivrance" ...

Un projet de recueil de poésie alliant les mots à la photographie de mes amis sous le titre de "Regards poétiques sur ma ville".

Un projet de roman social avec un brin de fantastique que je dois commencer sous le titre de "Chris, l'expérience temporelle" ...

Tout se construit dans mon esprit d'écriture sous le nouveau nom de Carolle DISEUR, mon nom originel et originel qui doit retrouver tout son sens à présent.

Je vous laisse mes projets d'écriture pour avis et encouragement ...

Le chemin de l'écriture est un sentier sur lequel nos pleurs se posent très souvent, un malheur, une envie de le crier en mots ...

Le chemin de l'écriture est une réponse à un non-dit entre deux personnes, des mots qu'on n'ose pas dire ...

Le chemin de l'écriture est le fil qui nous relie avec notre imagination, des personnages et des histoires inventés que nous avons envie de découvrir au travers de nos mots ...

Le chemin de l'écriture est un bienfait pour moi, je le retrouve à présent pour mieux être moi-même ...

Quand mardi soir, mon fils m'appelle pour me dire qu'il a eu un accident de scooter, je crois qu'à nouveau je me rends compte que l'essentiel se passe dans mon coeur et dans l'amour à mes proches. Rien de grave pour lui mais des démarches importantes pour lui montrer que je suis là.

Je suis là dans ce travail qui m'accapare, je suis là 1 an après ta mort papa, je suis là près de mes enfants pour les câlins les réconforts les devoirs ..., je suis là pour écouter également mon mari ... mais suis-je là vraiment dans cette réalité de deuil ? Je pleure oui mais je sens que je ne me donne pas ce recul nécessaire pour être vers maman et vers moi.

Mon fils a eu un accident le jour de l'anniversaire de papa. Tu aurais eu 89 ans mon papa ... Il a été protégé par ces petits anges qui veillent sur lui, merci !

Je suis là ...

Mon coeur saigne mais il bat ... pour ceux que j'aime ... pour toi papa !

J'ai peur de vous écrire à nouveau, peur de vous avoir perdu, peur de ne pas retrouver cette volonté d'écrire au-delà du temps qui passe si vite, au-delà des contraintes de plus en plus fortes, au-delà de ce jour d'anniversaire de mon papa qui n'est plus là ...

Vendredi, on fêtera les 1 ans de sa mort ... Je n'aime pas ces mots et j'ai envie d'hurler mais il faut qu'on y passe. J'ai l'impression d'aller bien, impression je pense seulement car il me semble que je freine face à cette épreuve.

Je vais bien ... et je vais essayer d'avancer avec vous dans ce sombre univers qui m'étouffe en ce moment ...

Merci à vous d'être encore là !

Une jeune passionnée voyage au Pérou et trouve ses mots pour nous emmener avec elle ...

Si vous souhaitez la suivre ...

http://lilyers.travelblog.fr/1/

Rêver de toi Gisèle et ne plus savoir où est la réalité ? Tu es seule là-bas dans cette chambre noire, dans cette vision noire, dans cette maladie noire ... Le temps n'existe plus et nous n'existons plus dans ton histoire.

Je pense à toi aujourd'hui en criant mon impuissance et mon amour pour toi ...

L'envie de réussir ... ou au moins l'envie de ne pas me rater !

La peur parfois, la confiance souvent à présent et cette envie d'être moi avant tout !

L'attente est un sentiment individuel qui parfois nous ronge dans nos inquiétudes. Qu'attendons-nous ? L'amour, l'argent, le travail, l'amitié ... Peu importe, tout se fait attendre car nous avons besoin.

L'attente est si longue pour certains, continue pour d'autres ou jamais présente.

Elle fait partie de notre vie à chaque instant de la journée, à chaque moment important de notre existence et parfois semble prendre trop de place.

J'attends ... mais je sais que d'autres attendent plus fort encore ...

La course à la vie semble si rapide parfois, si lente à certains moments mais souvent très épuisante.

J'apprends des séparations, des souffrances d'amis et je me rends compte que rien n'est acquis. Tout peut basculer du jour au lendemain. Alors pourquoi courir vers cette vie qui nous impose si souvent ses lois sans nous demander son avis ?

Je me pose la question mais en même temps, j'y réponds.

Je veux courir vers cette vie pour mieux l'apprécier et non la subir. Courir peut-être ou juste marcher tranquillement sur le chemin de mon existence.

Je saurai également croiser sur ce chemin ceux qui auront besoin de moi et les aider au mieux que je pourrai ...

La course à la vie n'est autre qu'un sentiment d'appartenance à soi-même avant tout sans oublier ceux d'autrui.

La première partie de mon existence m'a permis de comprendre ma valeur d'esprit et de corps avec au passage des égratignures souhaitées ou  non désirées.

La deuxième partie de ma vie semble plus floue. J'ai stabilisé certains secteurs de ma vie comme l'amour, l'amitié et la spiritualité. Et le reste qui touche la matérialité et mes ambitions personnelles me semble si inconnu que je cherche encore mon identité. Je croyais avoir oublié tout cela de moi-même pour passer aux autres. Un virage m'a stoppé en route pour me faire tourner vers mes plus proches et surtout vers moi-même. Le miroir m'a montré une femme épanouie arrivée au bout d'un chemin de compréhension d'elle-même et de ce qu'elle pouvait donner à ceux qui souffraient. Une seule partie de mon visage est reconstituée et l'autre partie n'apparaît pas encore. Est-cela l'apprentissage de toute une vie ? de tout un esprit ?

Je te cherche toi, l'autre partie de moi-même, au-travers de ces épreuves d'ambition et de dépassement du moi. Ma seule motivation est de sauver ma vie financière au-delà de mes épreuves du passé, de rendre fiers mes proches (y compris toi papa qui me regarde de là-haut) et d'apprendre qui je suis dans ce rôle complètement différent d'avant. J'espère que je resterai moi-même dans ma recherche d'altruisme et de respect de l'autre mais je sais que d'autres évolutions se crééront en moi pour m'ouvrir de nouvelles voies.

Me situer dans ce corps et dans cet esprit, ici, dans cette vie ...

Le miroir me montre une nouvelle femme ...

Découvrir qu'il y a d'autres univers autour de nous enrichit. Partager, échanger, comment oublier que nous ne sommes pas seuls ici et ailleurs.

Avoir cette écoute de l'autre pour mieux faire réfléchir le miroir de notre vie. Comprendre que d'autres maux existent dans leurs coeurs et peut-être leur donner la solution aux leurs.

Je m'apitoie parfois sur mon sort mais je sais que je peux aider. Je ne sais plus où aller pour le faire mais j'espère que mes anges de la vie me donneront bientôt l'ouverture de ces envies. Je veux aider, qui ? comment ? je ne sais !

Je me laisse guider ...

La confiance est longue à venir au sein de notre univers personnel, empreinte des marques du passé ou des traces de l'enfance.

Elle fait son chemin progressivement en nous tout en craignant reculer brutalement à un moment donné.

Peureuse, elle s'approche de nous lorsque nous lui laissons une place. Sachons l'apprivoiser comme une bête sauvage qui aurait besoin d'être rassurée.

La confiance est en nous, gardons-la précieusement pour mieux aborder les événements de notre vie ...

Courir après la vie c'est croire à un moment donné de son existence à la maîtrise du temps.

Chacun peut faire avancer ses choix comme il le sent tout en se laissant aller dans le sens de sa destinée.

Courir après la vie dans le sens du vent ...

Croire après la vie dans le circuit de nos sens ...

Courir et maîtriser sa vie !

L'incertitude de nos envies nous noie parfois dans un brouillard difficile à percer. Où se trouve la vérité recherchée ? Où va-t-on précisément ? Sur un chemin ressenti par nous-même ou guidé par les autres ?

L'incertitude nous perd parfois mais le fait de le ressentir en nous est déjà une voie vers la libération de nos choix.

Découvrez l'univers photographique de mon mari Kristalium dans la rubrique "Album Photos" ...

Pour tout projet de collaboration artistique,

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Copies interdites (photographies protégées SNAC)

Je vous invite à découvrir les compositions d'imagination de mon mari Kristalium dans la rubrique "Album photos".

Cliquez dessus pour atteindre leur univers et laissez-nous vos commentaires sur les sensations ressenties à leur vision ...

Bonne inspiration ...

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La création c'est être soi tout simplement au travers de son expression, l'écriture, la peinture, la photographie, l'amour sous toutes ses formes ...

La nuit a ses choix et ses lois que parfois le mystère ne réussit pas à percer. On crée, on pense, on pleure, on dort, on mange, on rêve ...

Bonne nuit à vous toutes et à vous tous en attendant d'autres inspirations ...

L'amitié est un sentiment qui se partage au-delà des frontières et au-delà des histoires passées ...

Je reçois en ce moment des amis québécois rencontrés sur internet ... comment croire à une amitié éloignée de tant de route entre nous ?

Cette amitié semble si simple à échanger, si belle à vivre que la distance de nos coeurs n'existe plus ...

La magie de l'amitié est là tout simplement ...

Ne pas dormir de crainte d'oublier quelque chose, des habitudes d'un travail intense ...

Le corps doit retrouver un rythme de repos pour comprendre qu'il a le droit ...

Parfois, je pense que j'ai peur tout simplement de trop penser. Les vacances me font peur sans toi papa, ça y est, j'ai lancé l'idée mais il fallait qu'elle sorte n'est-ce-pas ? Je sens ma fragilité encore permanente sous ma peau et dans mon coeur, le premier été sans toi ... Je me souviens l'année dernière, ces angoisses lorsque tu as commencé à chuter, et tout avait commencé pour ne plus finir ou plutôt pour te voir mourir.

Pardon du moral bas ce matin les amis mais je crois sincèrement que mon manque de sommeil y est lié. Il faut que je sorte ces souffrances et ces angoisses de moi pour éviter de me faire mal et de faire mal aux autres.

Vous êtes mes confidents, vous êtes ma voix, je cherche ma voie ...

La vie est étonnante à vivre : parfois désillusionnée, elle remonte en flèche rien qu'avec un sourire, une attention, de l'amour. Oui c'est ça, je pense ... l'amour ... que chacun attend en soi chaque jour ...

La vie est un cumul d'apprentissages que nous faisons évoluer avec notre propre évolution ...

La vie est un complément que nous ajoutons à chaque étape ...

La vie est là, elle nous le demande, elle nous supplie de la vivre pleinement. Alors pourquoi ne pas lui faire face ?

La vie ... c'est cela aussi ... faire dire aux autres ce que la vie ne nous a jamais dit ...

La vie ...

Je me sens différente à présent : ma personnalité s'est forgée depuis des années entre les heurts des autres contre lesquels je n'arrivais à lutter, entre les paroles de révolte que je ne parvenais pas à exprimer sans pleurer, entre les "non" que je n'osais pas annoncer, entre les représentations de moi-même que je ne savais pas mettre en avant ...

Ma vie a été heurtée par beaucoup d'événements qui ont endurci mon caractère et à présent, j'ose toutes ces choses car je sais qu'elles me font évoluer et qu'elles font évoluer les autres aussi.

L'avez-vous déjà vécu ce sentiment de changement en vous sans savoir pourquoi ? Est-ce mes 40 ans ou tout simplement le fait de grandir après avoir subi plusieurs souffrances ?

Je n'apprécie pas forcément ce changement revenant en arrière en me disant "quand même, tu y as été trop fort" mais en même temps, je n'y peux rien, ma personnalité est ainsi à présent et elle s'exprime en amour, en amitié, en dureté, en recherche de justice et en vérité.

Oui c'est cela la vérité avant tout ! et la protection de soi-même face à ces douleurs reçues de plus en plus dures.

Même mes mots sur mon blog sont rares mais directes à présent ; vous suivez mon nouveau parcours avec moi, merci !

Mon évolution est un chemin qui s'impose à moi et aux autres pour mieux s'imposer tout simplement ...

La raison d'être est parfois plus importante que la raison de vivre ...

Croire en ce que l'on est avant de croire en ce que l'on vit ...

Car être ce que l'on est nous aide à avancer vers le chemin de notre vie ...

La raison d'être ... la raison d'exister avant tout !

40 ans de vie ont passé après le cri de la vie, la découverte, les pleurs, les câlins, l'adolescence, l'âge adulte, les souffrances, les bébés, les bonheurs ...

Voilà, j'y suis, à 40 ans ...

Je vous ai abandonné pour un temps mais voyez il fallait que je passe l'étape ...

Merci à vous d'être encore là !

Avancer sur le chemin de sa vie tout en ne cherchant pas à se retourner trop souvent, c'est pas facile ...

Avancer vers ce que nous souhaitons pour nous et pour les autres tout en ne se laissant pas influencer, c'est pas facile ...

Avancer ... c'est pas facile je vous l'avoue ... mais comment faire pour apprendre davantage, aller vers l'autre sans vouloir avancer vers soi-même, ce n'est pas possible !

Avancer d'un pas, progressivement, en se posant, en prenant conseil, en y croyant !

Avancer ...

Quand j'y pense, je me sens bien dans ce que je deviens même si cela bouscule mes valeurs et mes croyances d'avant ...

Je sens en moi monter cette femme qui va s'imposer demain dans les bras d'autres projets et d'un autre avenir ...

J'ai peur et pas peur ... un mélange de sentiments difficiles à décrire ...

Mais j'ai confiance en mon destin car l'amour me réchauffe le coeur chaque jour ...

Tu me manques papa terriblement en ce moment, ressentant ton manque en moi mais je sais que je dois grandir avec ton amour en moi ...

Quand j'y pense ... toutes mes pensées se mélangent ... Et alors, n'est-ce pas cela la vie ?

Et vous à quoi pensez-vous ?

Une nouvelle force en moi ...

Avoir toujours l'impression de recommencer à zéro un instant, un sentiment, une vie toute entière ...

Avoir l'envie de remettre les pendules à l'heure pour comprendre ce passé, pour vivre son présent et aborder son avenir ...

Avoir la furieuse volonté de courir vers du nouveau pour mieux appréhender qui on était, qui on est et qui on souhaite devenir ...

Repartir à zéro avec ses proches, les autres et soi-même ...

Mélanges de sentiments entre le bonheur d'évoluer professionnellement, la peur de faire mal aux autres, l'envie de renaître différemment, la volonté de bien faire coûte que coûte et cet amour que je dois privilégier pour mes proches au-delà de toutes ces interrogations qui doivent les saouler chaque jour.

La vie n'est pas simple parfois mais elle l'est pour moi en tout cas car je pense aux autres plus défavorisés. Je pense à mon passé où je galérais seule avec mes enfants face à cette assistante sociale qui se plaignait de ne pas pouvoir m'aider ... Tant de souvenirs que je veux oublier. Ou plutôt non que je veux garder pour ne jamais oublier ...

Serai-je celle qu'on attend ? Saurais-je être à la hauteur de ce poste de responsable ? Je le sens en moi comme vrai et concret à présent mais le doute sera là à chaque fois car je sais que le "trac" de bien faire a toujours été existant chez moi.

Bientôt, je vais avoir 40 ans et cette femme que je suis devenue est plus forte à présent mais elle restera cet enfant tendre et timide à la fois qui me représentait dans mon passé. Je suis moi jusqu'au bout ...

Ce message pour vous et pour mes enfants qui liront ces mots un jour où eux aussi douteront : ils sauront que maman aussi a connu le doute et la peur ...

Tendrement à vous ...

Parfois la peur m'assaille dans une profonde émotion de moi-même ...

Peur de ne pas réussir, peur de perdre mon bonheur actuel, peur de ne pas être celle que les autres attend ...

Une amie m'a dit récemment qu'il ne fallait pas être le "moi je" mais le "je suis". C'est cette peur face à l'autre parfois qui me tiraille ...

Alors, vais-je réussir à avoir confiance en moi au point de savoir qui je suis ?

Suite à venir ... suite avenir ...

Vivre pour mieux appréhender et ressentir les émotions oubliées ...

Vivre pour mieux voir sourire nos proches à notre arrivée sans jamais les quitter ...

Vivre sans oublier ceux qu'on aimait et qui nous ont quitté ...

Vivre à pleine vie cette existence qui nous offre tant à chaque instant ...

Vivre en croyant à sa bonne étoile qui nous guidera vers l'amour enfin uni ...

Vivre ...

Bonne fête du 1er mai à vous toutes et à vous tous ...

Et que ce jour porte bonheur vienne caresser votre coeur ...

Dire vrai pour ne pas se mentir et ne pas mentir aux autres ...

Etre vrai face au regard de ceux qui croient en nous ou qui nous rencontrent pour la première fois ...

Se sentir vrai face à ces épreuves d'échange avec l'autre ...

Se dire vrai et tenir cette vérité sans avoir honte de ce que veut dire donner ...

Dire vrai pour ressentir une libération du passé, du présent et d'un avenir appelé enfin "liberté" ...

Face aux autres comme le dit Liliane dans son commentaire à mon dernier message, nous changeons de visage et de masque. A force de s'inventer une personnalité, ne perdons-nous pas l'essentiel du soi ?

Ne jamais s'oublier dans ces relations avec l'autre pour savoir à n'importe quel moment qui on est vraiment ...

Respecter les valeurs qui vivent en nous ...

S'aimer avant tout ...

Quelle est cette impression de voir tout s'écrouler alors qu'il y a une bonne nouvelle ?

Une vie passée qui ressurgit parfois ... et qui ternit les espoirs de voir la vie s'éclairer d'une lumière différente ...

Quelle est ce sentiment qui m'angoisse alors que tout va bien ?

La peur de voir tout mourir face à mes yeux, espoir, être cher, avenir ...

Mais quelle est cette émotion qui me fait sourire ce matin ?

Le bonheur de voir mes enfants heureux, de vivre des moments aussi purs avec mon mari à chaque instant, de voir mon avenir se transformer différemment ...

Et vous, quelle est votre impression en lisant ces mots ?

La confiance de soi, des autres, de ce que nous pourrions être à l'avenir, de ce futur qui nous fait peur, de l'oubli du passé pour un univers meilleur, de ces instants oubliés pour mieux être améliorés, de cet enfant qui construit son avenir, de cet être aimé qui est toujours là pour nous soutenir, de retrouver un jour ceux que nous aimions, de vivre notre vie comme nous le souhaitions, d'être quelqu'un un jour dans le regard de sa maman, d'être cet être dont on a toujours rêvé ...

La confiance est là ce matin avec ce soleil qui réchauffe les espoirs de vie tout simplement ...

Quand l'amour reste dans un coeur, il se plaît tellement qu'il peut aussi l'arracher ...

Quand l'amour inonde notre bonheur, le regard ne voit rien sinon que la non fin ...

Mais quand l'amour s'éternise, il nous grise d'un rêve d'éternité ...

Je veux croire en l'amour ...

Quand les mots parlent dans ma tête, mes pensées s'enfuient dans un univers d'inspiration inconnu ...

Ils tournent tel le vent dans sa tornade recherchant le coeur de ma vie et de votre vie ...

Quand les mots tournent dans mon esprit, ils cherchent une issue à ce qui se bloque dans mon coeur.

Ils cherchent ce chemin oublié de la libération de moi-même et de vous-même ...

Quand les mots tournent dans ma tête, je vous les offre pour les ouvrir à d'autres vues et à d'autres illusions non perdues ...

Parfois, on se sent mal et on croit être seule dans cette situation d'incompréhension et de solitude ...

Et c'est dans ces moments-là qu'on reçoit un message d'une autre souffrance, d'un autre vécu de l'autre ...

On réalise alors que rien n'est vrai dans ce que nous vivons tant que nous ne connaissons pas la vie de l'autre ...

Pensées alors pour celles et ceux qui souffrent davantage quelque part que nous ...

Quand le doute s'installe dans une vie, on ne croit plus en rien ...

Quand le doute s'installe dans une société, on n'avance plus en confiance ...

Quand le doute s'installe dans les mots, on ne sait plus ce qu'il faut dire ...

Quand le doute s'installe, pourtant, seuls l'amour et l'amitié peuvent nous guérir ...

Quand le doute s'installe, chassez-le pour mieux croire en vous, en eux et en ce chemin que peut devenir votre destin !

La confiance se trouve en soi au gré de toutes ces années d'expérience, de souffrance et de renaissance.

La confiance est une fleur naissante dans notre coeur et dans notre vie : il faut savoir s'en occuper avec amour pour qu'elle puisse se plaire au sein de notre univers.

La confiance se transmet dans notre relation avec l'autre et avec nous-même.

La confiance ...

Le jour et la nuit se cumulent pour nous emmener dans le flot quotidien du temps.

Mais aurons-nous le temps d'avancer comme nous le souhaitions ?

Aurons-nous le temps de dire "je t'aime" à nos proches ?

Aurons-nous le temps de cajoler nos enfants ?

Aurons-nous le temps de caresser la joue de nos amis préférés ?

Aurons-nous le temps de vivre ?

Le jour et la nuit avancent si rapidement que rien ne laisse présager que demain, nous pourrions nous réveiller trop tard ...

Prenons le temps de vivre ...

Aujourd'hui est arrivée une bonne nouvelle dans ma vie avec l'ouverture d'une ambition professionnelle pour moi. Un nouveau poste, une nouvelle évolution et une reconnaissance de ce que j'ai apporté durant toutes ces années.

Oui, j'ai plein de bonheur dans mon coeur : oublié cet abandon de cet homme qui est si loin à présent, oubliés ces moments de galère entre bons alimentaires et peur de l'avenir pour ma famille, oubliés cette peur de ne pas pouvoir aider mes enfants dans leurs études, oubliés tous ces sentiments d'il y a 14 ans déjà.

Mais comment dire ? Je le vis avec mes proches mais je sens que mon coeur a envie d'exploser de bonheur mais qu'il  n'y arrive pas. Pourquoi ? Quand j'ai vu cette fille dans les bras de son papa dans cette émission et cette phrase assassine "je suis fière de toi", j'ai compris ... j'ai compris que cette nouvelle, papa, c'est avec toi que j'avais envie de la partager, dans tes bras, dans tes mots qui auront su me réchauffer le coeur comme tu savais si bien le faire. Tu n'es plus là et je souffre sans toi. Alors, je t'offre cette promotion mon papa et je te dis à jamais que je t'aime plus fort que toutes ces bonnes nouvelles qui ne font que rebondir sur cet avenir dans lequel tu n'es plus. Je pense aussi à toi grand-mère qui m'a tant aidé à évoluer et à être ce que je suis. Tu as tant galéré dans ton passé mémère qu'enfin une femme de notre famille va montrer un début de réussite. Tu es tout là-haut avec ton fils, avec mon papa et je sais que vous êtes là pour moi mais vos bras me manquent ... tout me manque !

A toi, à elle et à tous ceux que j'ai aimés si sincèrement. A mon mari qui m'a tant soutenu depuis notre belle rencontre il y a 12 ans presque jour pour jour. A ma maman que j'aime malgré nos quelques incompréhensions. A Gisèle ma belle-maman que j'aimerai voir libérée de sa maladie "prison. A ma famille qui est si fière de mon parcours et surtout à mes enfants que je pourrai aider à présent sans peur de cet avenir qui me semblait si incertain il y a plus de 10 ans. A ceux qui attendent encore un autre chemin également ...

Aujourd'hui, j'ai appris une bonne nouvelle et je la partage avec vous car je sens que votre coeur m'entend et me soutient en me lisant ... vous êtes mes sincères confidents ...

L'absence est présent entre nous en ce moment mais comment vous dire que les mots sont tellement là mais qu'ils ne peuvent pas sortir comme ils le souhaiteraient comme pour garder en moi ...

L'absence ne durera pas longtemps car j'ai besoin d'écrire, d'exprimer, d'échanger.

L'absence disparaîtra lorsque je comprendrai ...

Merci de votre compréhension lors de mon absence ...

Lorsque j'étais plus jeune, je croyais que le coeur devait s'enflammer et tout donner pour recevoir un maximum, alors je me suis brûlée très vite et très fort aussi ...

Lorsque j'étais plus jeune, je croyais que la vie allait être celle que je voulais au plus profond de mon âme, alors j'ai connu déceptions et souffrances.

Mais les années m'ont apporté la maturation de ces sentiments et de ces émotions.

Tu es parti papa et je suis encore là à vivre alors que je pensais mourir avec toi. Plusieurs personnes que j'aimais sont parties et je suis encore là à vivre alors que je pensais ne pas supporter de souffrir.

J'ai compris tellement de choses à ton départ que le tout m'a bousculé et aujourd'hui, mon coeur est plein de bonheur pour ceux qui me donnent mais tellement asséché pour ceux qui me rejettent. Je travaille sur le coeur qui n'a plus le droit de souffrir tout simplement parce que l'autre me fait du mal.

Lorsque j'étais plus jeune, je ne comprenais pas pourquoi certains pleuraient alors que d'autres riaient. Le bonheur dans les coeurs s'invente au gré de la vie et au gré des envies de vivre avant tout.

J'ai compris ... le coeur n'est pas forcément symbole de bonheur mais juste d'un échange valeur !

Les rencontres vont et viennent dans notre existence comme si nous étions faits pour échanger ... et ne pas être seuls ...

Les rencontres nous permettent de comprendre qui nous sommes pour nous et pour les autres ...

Les rencontres font souvent bien les choses et nous amènent à des personnes qui savent être là lorsque nous avons besoin d'aide ...

Les rencontres peuvent nous perdre au fin fond d'une jungle d'incompréhension de soi-même ...

Les rencontres dessinent un pont entre nous et les autres ... à nous de choisir le bon chemin !

Mélanges de sentiments dans mon coeur ...

Incompréhension entre ma mère et moi avec ce vide qui s'installe entre nous et cette souffrance qui semble une réalité constante ...

Bonheur d'avoir ma famille à mes côtés : un mari aimant, des enfants adorables et une routine de vie qui me réchauffe le corps et le coeur de manière si rassurante chaque jour durant ...

Incertitude dans l'attente de cette nouvelle au travail qui changera certainement ma vie et la confiance dans un nouvel avenir ...

Solitude de mon coeur sans toi papa depuis 5 mois bientôt, semblant vivre une éternité loin de toi ...

Envie de créer quelque chose qui reproduirait mes émotions ... mais trop de confusion pour arriver à une illusion ...

Alors j'attends de meilleurs moments sans toi, sans elle, avec eux et avec un moi qui se construit tout doucement ...

Mélange de sentiments ...

Après la pluie, vient le beau temps de la renaissance pour mieux être soi-même et pour mieux comprendre qui l'on a envie d'être à présent.

Certaines décisions de notre vie nous ont emmené vers des chemins de traverse qui font notre existence aujourd'hui. C'est pourquoi ces décisions sont toujours difficiles à prendre.

Après la pluie, le soleil resplendit sur notre visage comme pour nous dire que rien n'est perdu car tout est une chance à un moment donné de notre existence.

Certains choix nous amènent à prendre un virage brutal pour enfin être amené à ouvrir les yeux et ne pas rester aveuglé.

Après la pluie, la lumière emplit nos coeurs d'un nouveau bonheur ...

Une décision se pose sur mon coeur et il pleure ...

Une décision de ne plus te voir aussi souvent qu'avant maman pour ne plus se faire souffrir ...

Une décision de m'arracher le coeur en passant sans te voir pour oublier que nous deux, nous ne sommes plus heureuses ensemble ...

Après son départ, rien ne va plus entre nous mais quelle est l'issue ?

Une décision se pose sur mon coeur et tranquillement fait mon malheur ... Mais je sais que seule je dois la prendre pour couper ce cordon si lourd à présent sur mon ventre. Je sais que tout sera différent demain car mon coeur a parlé et s'est déchiré ...

Une décision se pose sur mon coeur et vous en êtes les lecteurs ...

Repartir à zéro comme si tout était effacé de ma mémoire ...

Repartir à zéro pour se dire que je vais mourir pour mieux renaître ...

Repartir à zéro pour ressentir une nouvelle vie en moi ...

Repartir à zéro même si je sais que certains sentiments vont être brûlés en passant, que certains souvenirs vont s'effacer volontairement et que ma vie sera différente ...

Repartir à zéro pour mieux être moi-même ...

Mais souffrir tellement dans ce tunnel du changement ...

Je ne suis plus moi-même et pourtant, cela me va ...

Je ne réagis plus dans le même coeur et pourtant ça me va ...

Je ne vois plus les choses comme avant et pourtant ça me va ...

Je ne ressens plus les mêmes sentiments et pourtant ça me va ...

Je m'aperçois d'une transformation en moi et pourtant j'avance dans cette compréhension d'amour du "moi", enfin !

Je ne suis plus moi-même et pourtant tout me va ...

Allez savoir pourquoi ...

Se faire arracher le coeur à coups de griffe sans que l'autre ne le fasse montrer clairement ...

Passer pour la "méchante" qui a compris mais qui doit subir ...

Je n'ai plus envie de donner mon amour librement de peur de me faire arracher le coeur ... à jamais !!

Savoir s'unir quand il le faut pour comprendre qu'être ensemble est une force ...

Savoir croire en une union sacrée qui peut faire déplacer des montagnes d'incompréhension ...

Savoir aimer à l'unisson une personne qui nous a quitté et qui le souhaiterait ...

Savoir s'unir pour mieux aimer ...

Ce soir, Mamie, je t'ai dit au-revoir ...

Ta vie s'est arrêtée avec l'amour de tes enfants autour de toi et ce courage en toi ...

J'ai mal pour ceux qui te disent au-revoir mais je ressens en moi cette force du passé qui me porte dans mon avenir. Perdre cette branche de mon arbre généalogique tout en comprenant qu'elle est renforcée par toute ton histoire ...

Ce soir, Mamie, je t'ai dit au-revoir ...

Oui, c'est pas facile de revenir dans cet hôpital où j'ai dit au-revoir à mon papa, oui c'est pas facile de voir maman pleurer sa propre maman 4 mois à peine après son mari, oui c'est pas facile la vie mais ...

Ce soir, Mamie, je t'ai dit au-revoir ... et j'étais heureuse d'être là à tes côtés ... mamie ...

Pensées à mes tontons et à ma tata partis avant toi ...

L'imaginaire prend une place importante dans notre vie : ce regard qui s'absente durant un instant pour oublier la réalité, ces artistes qui nous offrent des univers d'imagination loin de notre vie, ce paysage qui nous emmène en regard vers un autre ailleurs, ce vent qui nous amène une odeur souvenir, ces cheveux qui prennent l'empreinte d'un toucher, ces mains qui imaginent encore ces instants de tendresse, ces souvenirs qui nous ramènent à un passé douloureux ou heureux ...

L'imaginaire fait partie de nous ... comment oublier, comment résister ...

Un être humain sans imaginaire me semble bien triste et bien inhumain surtout ...

L'imaginaire ...

SI J’ETAIS UN ENFANT HANDICAPE

(hommage à David que je n'oublierai jamais ainsi qu'aux autres enfants qui ont gravé des souvenirs inoubliables dans mon coeur)

Si j’étais un enfant handicapé, je serai ce petit être naissant dans le ventre de sa maman

Je ne saurai pas ce qui peut m’arriver, ressentant tout au fond de mon cœur l’amour de mes parents

Si j’étais … je serai …

Si j’étais un enfant handicapé, à ma naissance, je serai l’idéal de mes parents, le sourire gai et différent de la vie d’avant, je ne saurai lier ce qui peut arriver

Si j’étais … je serai …

Si j’étais … je serai …

Si j’étais … je serai …

Et puis, un jour, les larmes de ma maman et les silences de mon papa me feront comprendre ce que veut dire « être handicapé »

Je saurai déceler les regards de rejet, de pitié et d’amour des autres

Je saurai trouver les limites de ma vie mais comprendrai aussi l’ouverture de mes envies

Je saurai surtout au fond de mon cœur quels sont ceux dans mes proches qui savent m’aimer

Je suis un enfant handicapé … et tous les « SI » du monde entier ne changeront rien à ma vie

Ecoutez au fond de votre cœur cette complainte d’un enfant qui sait …

IL VEUT ETRE AIME !

Si chacun le sait, alors TOUT peut changer …

ALORS TOUT PEUT CHANGER !! ….

JOANNA, « Pensées Mélodiques » Volume 1 – Texte créé en 2007 et sur CD en octobre 2007

NO GUETTO

Le passé a montré ses reflets dans le miroir de l’horreur

Des peuples différents rabaissés sans cœur

Qui es-tu, être humain, pour croire que la vie peut être démolie par ta seule main ?

Qui es-tu et que cherches-tu ?

Aujourd’hui comme hier, des cœurs pleurent de ne plus être acceptés, identité, plus d’identité

Et les guettos se construisent autour de notre haine, trop d’extrême, mais où es-tu Solidarité ?

No guetto pour ces femmes, ces hommes et ces enfants

Qui meurent un matin enfermés dans leurs différences et leurs souffrances (et leurs souffrances)

L’Homme a cru et croit encore que la liberté peut se voler

Au sein d’un seul règne, celui de l’Indifférence (celui de l’Indifférence)

A côté de l’autre, nous pouvons construire notre ego sans détruire la vie

Croire que l’humanité peut grandir aux côtés de la différence unie

No Guetto … No Guetto … No Guetto … No Guetto …

Et si la vie se détruit sur la colline de ces cœurs assassinés,

Le monde pourra se cacher, honteux de ces crimes injustifiés

Tu poses les bonnes questions sur tes pensées bien affirmées ?

Mais que vois-tu au fond de ces cris désespérés ?

Devant nos yeux, s’illumine l’humanité telle que nous l’avons créée

Un trait mal souligné, et bientôt tout peut disparaître au fond d’un monde perdu, perdu à jamais !

Alors saurons-nous aujourd’hui et demain ne plus enfermer les autres dans un cercle sans fin ?

(dans un cercle sans fin)

No Guetto pour ces femmes, ces hommes et ces enfants

Qui meurent un matin enfermés dans leurs différences et leurs souffrances (et leurs souffrances)

L’Homme a cru et croit encore que la liberté peut se voler

Au sein d’un seul règne, celui de l’Indifférence (celui de l’Indifférence)

Mais, croyez-moi, à côté de l’autre, nous pouvons construire notre ego sans pour cela détruire la vie

Il faut croire, croire que l’humanité peut grandir enfin aux côtés de la différence unie

Un seul cri … No Guetto … No Guetto …

No Guetto … No Guetto …

JOANNA, « Pensées Mélodiques » Volume 1 –

Texte créé en 2005 et sur CD en octobre 2007

Cette nuit j'ai fait un cauchemar mélangé de mon inconscient et de mes doutes.

Quel est ce monde imaginaire qui nous emmène vers des rêves, des peurs, des angoisses, des inquiétudes transformées en image et en sons, parfois accompagnés de personnes inconnues ?

Quel est ce mystère qui nous laisse empreints d'émotions encore présentes à notre réveil ?

Quel cauchemar ! Allez réveille-toi Carolle à  la réalité qui t'attend !!

Donner ou recevoir ?

J'ai tellement donné ces derniers années à des enfants et à des familles qu'il me semble que j'ai oublié mes proches. 

Lorsque je réfléchis, j'ai l'impression de ne plus savoir donner à celle que j'aime et qui m'a donné la vie. Maman, je t'aime si fort que j'aimerai revenir auprès de toi comme aux premiers instants de ma vie. Mais quel est ce mur qui m'emmure dans mon âme et qui m'enflamme le coeur ce soir ? J'ai mal de ne pas pouvoir t'aider comme je le voudrai. Est-ce-moi ? Est-ce toi ? Je ne sais plus ... Alors mes mots et mes larmes me permettent de te parler par l'intermédiaire de cette ordinateur complètement impersonnel mais qui me protège. Sera-t-il trop tard bientôt ? Pourrai-je un jour te les dire ces mots ? Ce soir, je doute être plein d'amour comme beaucoup me le disent car je reste là derrière mon téléphone à ne pas vouloir te parler de peur que tu envahisses ma vie. Je suis égoïste alors ... Je ne sais plus.

Papa, je voudrai tellement que tu puisses me parler de là-haut pour me dire ce qui se passe en moi après toi. Mais je souffre de ton absence, de tes paroles, de ton amour. Alors ce soir à nouveau au travers de ces touches qui caressent mes doigts, je te parle aussi et crie mon amour éperdu.

Je sais à présent que même si je suis heureuse en amour, au travail et en tant que mère, je me sens seule en moi. Cela doit être normal, je ne sais pas.

Ce soir, le cafard m'envahit dans un noir sans espoir mais je sais que demain, je sourirai à la vie comme le soleil se lève chaque matin.

Oui, je sais que la vie est là pour nous réveiller chaque jour ...

Merci à mes mots d'être toujours là quand il le faut ... Merci à vous d'être là ...

Où est l'essentiel de la vie ? En nous, chez les autres, dans les épreuves de notre vie, dans les bonheurs aussi ..

Je n'arrive pas forcément à comprendre ce fonctionnement. Facile à interpréter chez les autres mais chez soi, parfois, il y a des doutes. Et ces doutes sont là pour nous interroger, pour nous faire chercher l'essentiel de notre vie ...

Oui, je pense que l'essentiel de notre vie consiste à chercher et chercher encore tout en apprenant à comprendre ...

Peut-être ou peut-être pas ...

Ma fille commence un stage de cuisine aujourd'hui et cela me remonte à bien des années où je découvrais l'univers professionnel.

Bonne chance à elle, voilà ma pensée du jour, d'amour et d'espoir pour sa vocation ...

Quand j'y pense, je n'oublie jamais ...

Toutes ces pensées qui courent dans ma tête, dans mon coeur, dans ma vie ...

Ce cerveau qui fonctionne à 100 % pour le travail, pour les souvenirs, pour la vie tout simplement ...

Quand j'y pense, j'essaie de ne plus y penser ...

Peut-on se permettre de rêver ?

Le rêve fait partie de notre réalité car il nous pemet de nous échapper et de croire en un nouvel espoir de vie.

Mais parfois, le rêve fait mal nous faisant ressentir une flamme brûler notre intérieur, trop de douleur !

Alors, quel est l'équilibre entre la réalité et le rêve ?

Jeune, je croyais que mes rêves seraient mon avenir. En prenant de l'âge, ma réalité a cassé mes rêves. Aujourd'hui, mes 40 ans qui approchent me font penser que sans mes rêves, je ne serai jamais arrivée à ce que je voulais être.

Et si on pouvait se permettre de rêver ? Rêver un autre monde, d'autres sentiments, de nouvelles émotions pour rester vivant jusqu'au bout de cette lumière qui brille en nous. Rêver enfin d'être ce que l'on est car parfois, on vit dans notre rêve sans jamais s'en contenter.

Peut-on se permettre de rêver ? Une grande question d'existence qui doit pouvoir perdurer dans nos rêves ...

Un rêve s'ouvre à nous ... celui de rêver ... je vous en prie, laissez-le s'envoler ...

On recherche depuis des millénaires une machine qui pourrait nous faire remonter dans le temps.

Mais ne peut-on pas se demander si le temps de notre existence peut être revisité. Le passé est un monde qui vit en nous sans que nous souhaitions le revoir. Mais nos pensées dans ce monde oublié nous permettrait de connaître nos erreurs et nos bonheurs. Une mise au point de vie sur notre propre voyage dans le temps ...

Le futur peut être visité également avec la vision sur les rêves de notre existence possibles ou impossibles. Mais quel que soit le rêve, il doit se construire dans notre présent pour mieux nous faire entrevoir d'autres mondes. Ne pas s'illusionner bien sûr sur ces rêves mais n'en garder que l'émotion de ces instants que l'on aimerait vivre ...

Le présent doit être vécu à plein temps et à plein bonheur pour ne pas avoir à y retourner lorsqu'il sera passé. Vivre pleinement et réaliser vraiment ...

Le voyage dans le temps de notre vie ...

Que tous vos espoirs et vos rêves

se réalisent et emplissent de bonheur

tous vos coeurs !!

Cette année a été magnifique en échanges avec vous et avec moi-même ...

Des mots pour vous dire merci ...

merci d'avoir été là lorsque j'avais froid, merci d'avoir écouté lorsque je souffrais, merci d'avoir tout donné en retour de mes souhaits, merci de me supporter parfois dans mes colères injustifiées, merci d'essuyer virtuellement les larmes de mon coeur lorsqu'il criait ma douleur ... MERCI !

Même si j'ai dit au revoir cette année à mon papa, même si je me prépare à le faire à ma grand-mère maternelle qui le suit tout doucement, même si ma vie  n'est pas faite que de bonheur tout le temps ... je sais et vous me le rappelez souvent que j'ai beaucoup de chance de vivre au sein d'une famille unie par l'amour et aux côtés d'amis virtuels ou réels qui savent m'épauler.

Alors, ce soir, je ferme les yeux et je fais un voeu ... pas pour moi mais pour vous ...

Que tout ce que vous m'avez donné vous soit soufflé en retour avec un plein d'amour ...

Des mots pour vous dire merci et à l'année prochaine ...

Me voilà à cette fin d'année et je ne sais plus où j'en suis. Perdue dans mon être, perdue dans mes pensées et dans mes émotions ...

J'ai un mélange en moi de jalousie, de colère, de méchanceté, de gourmandise pour en finir avec cette nourriture que je déteste, d'envie de partir loin physiquement et mentalement, d'envie de mourir aussi ... Tout est mélangé alors que tout mon être cherche à sourire et à vivre ce Noël qui ne m'apporte rien et qui m'annule ma vie toute entière.

Je ne comprends pas pourquoi je suis ce personnage-là qui gâche tout ce Noël et en même temps je sais ... Je voudrai être calme, sereine et heureuse d'être là mais pourquoi cet être est si différent en moi. Est-ce une dépression qui commence ? Est-ce une réalité ?

Cette fin d'année me laisse amère ... rien de bien en moi je pense et rien de concret dans ma vie ... Tout est faux dans mes pensées alors que tout est beau dans ma réalité : un amour, des enfants, un travail, une maison, une famille ... Alors pourquoi ?

Voilà mes pensées de cette fin d'année ... Je ne sais plus où je vais ... mais je sais que vous êtes là à me lire et à m'écouter ...

Une amie m'a offert ce texte tiré d'un autre site et je voulais vous l'offrir à l'approche de Noël ...

Bonnes fêtes de fin d'année

à toutes et à tous

Le temps aspire notre vie nous emmenant dans une spirale sans fin, oubliant nos envies, oubliant nos besoins ...

Le temps nous fait croire que tout s'arrêtera tout en nous prenant par la main dans un cercle fermé ...

Avec le temps ... tout s'en va ...

La vie est un long fleuve tranquille ?

Est-ce bien la réalité ? Ou ne passe-t-on pas notre temps à courir justement après ce que l'on souhaiterait toujours avoir ? Ne vit-on pas du malheur et la perte de ceux qu'on aime trop souvent ? Ne trouve-t-on pas trop souvent la solitude dans notre vie et dans celle des autres ?

Plein d'interrogations qui nous font dire que la vie est une souffrance très souvent. Alors, pourquoi parfois, un seul moment, un seul regard, un seul instant de bonheur nous donne envie de continuer dans un ailleurs qu'on recherche chaque jour durant.

Je pense que la vie est un long fleuve tranquille uniquement si nous acceptons de subir des vagues tout en attendant la sérénité du repos de l'eau. L'espoir nous fait voguer doucement sur des eaux plus tranquilles. Mais heureusement que l'autre est là parfois pour nous persuader que tout peut être différent demain.

La vie est un long fleuve tranquille ...

J'ai passé ma vie à chercher ton amour et je ne reçois que de la souffrance et de la douleur.

J'ai donné tout mon amour pour que tout fleurisse entre nous et tout se meure chaque jour durant.

Je crois bien que tout est fini à présent. Papa n'est plus là et je me sens si seule. Je m'accroche à ton coeur pour que tu m'aimes enfin et je crois encore à cet amour perdu à jamais. Alors je souffre et je meure chaque jour de ne pas avoir cet amour et de me dire qu'à jamais tout est perdu.

Ma mère n'entend plus ma volonté d'amour et me dit que c'est moi qui n'entend pas ce qu'elle veut me dire. Qui a raison ou qui a tort ? Je ne sais plus. Je me sens perdue tel un enfant qui cherche sa maman partout à la sortie de l'école. Oui, c'est ça, je ne te trouve plus et je suis seule à présent, tellement seule.

Alors, certains me disent que je dois faire un trait sur cet amour mais moi j'y crois chaque jour et chaque jour je tombe plus bas encore. Comment comprendre et faire le deuil sur cet amour perdu qui n'a du jamais jamais exister. Nous ne parlons pas du même amour et l'incompréhension est si forte que je souffre et qu'elle souffre aussi.

Je veux comprendre et abandonner mon envie d'aimer mais c'est plus fort que moi, je me sens si seule parfois. Mais je comprends à ces mots que le seul que je cherche en elle c'est toi papa, celui qui a su me donner cet amour, celui qui a su me dire que j'étais celle que tu attendais et cela, jamais, elle ne pourra me le donner. J'ai besoin de toi papa et mes larmes n'y changeront rien ...

Pardon maman de ne pas répondre à ce que tu attends, pardon à cet amour jamais éclos entre nous. Je sais que tu as ta culpabilité aussi dans cette histoire mais ne doit-on pas commencer une guérison par un pardon ?

Aide-moi papa dans ce chemin difficile qui m'amène à te pleurer et à pleurer l'amour de ma mère que jamais je ne retrouverai au fin fond de cette forêt d'incompréhension. J'ai besoin de ta lumière, j'ai besoin de ton amour en moi et pour moi.

Ma mère est veuve oui, je le sais, mais elle est si tellement lointaine de moi que je n'arrive pas à l'aider. J'ai honte, je culpabilise mais comment dire ... je souffre tellement derrière cette impossibilité de vivre sans avoir d'amour ?

Merci à toi l'écriture de me donner cette possibilité d'aimer autrement ... Merci à vous de m'aimer aussi au travers de ces mots ...

Qu'en est-il de l'échange aujourd'hui ?

Un regard, un sourire, une pièce au clochard qu'on rencontre, de la nourriture dans le fond d'un caddy pour réchauffer le coeur d'un plus pauvre, une écriture pour être lue, un sourire échange, une amitié donnée sans retour, une vie bien vécue dans cet échange parfois faux mais parfois si chaud.

Je crois que la clé de notre vie rejoint la clé de nos envies. Envie d'échanger, de se fondre à l'autre pour mieux comprendre qui on est, pour mieux aborder cette vie qui nous frappe à souhait.

Qu'en est-il de l'échange aujourd'hui ?

L'inspiration vient de notre coeur qui prend un autre chemin d'expression. Parfois, elle parle librement, parfois elle pleure de ne pas pouvoir parler mais elle est toujours là en nous ...

Un regard, une senteur, un souvenir, une musique et la voilà qui revient l'inspiration ...

Une colère, une douleur, une envie de crier ou de pleurer et la voilà qui revient l'inspiration ...

Que ferais-je sans toi et sans ces mots qui courent librement depuis plus mon adolescence ? Je me le demande parfois et parfois encore, j'oublie mes interrogations en laissant ma liberté s'exprimer.

L'inspiration est la clé qui ouvre nos coeurs, j'en suis aujourd'hui convaincue ... et vous ?

Quand l'illusion prend le chemin de ma vie, elle me fait croire que je peux oublier la douleur ...

Quand l'llusion prend le chemin de ma vie, elle m'emmène dans un univers sans vie ...

Quand l'illusion prend le chemin de ma vie, je crois que tout est vrai sans fausseté sans impureté sans dureté ...

Et puis le nuage de mes espoirs m'envahit le coeur au point de ne rien voir. La réalité s'efface pour mieux s'y perdre soi-même.

Alors, je me réveille et tout est différent : plus d'illusion, plus de chemin de vie, plus d'univers et juste la douleur qui reste. Elle s'insurge dans mon corps et dans mon coeur pour me faire comprendre que l'illusion prend le chemin de mon erreur de croire ...

Sans souffrance ce matin, je l'avoue ... l'illusion prend souvent le chemin de ma vie depuis que tu es parti. Ne t'inquiète pas, je suis là et bien là auprès de ceux qui m'aiment et que j'aime. Je serai cette femme dont tu étais fière et qui avait appris jusque là que l'illusion ne doit pas prendre le chemin de ses envies.

Quand l'illusion prend le chemin ...

Parfois, je pense que tout est fini et tout recommence ...

Parfois, je pense que tout recommence et tout semble fini ...

Quel est ce chant qui se joue de ma vie en ce moment : le chant de l'amour qui pleure sur le champ de ma douleur ...

Je voudrai tant revenir dans ce passé dans lequel tu étais pour redorer ton blason de père adoré. Mais comment reculer face à ce destin qui t'a retiré à moi, qui t'a éloigné de moi et qui m'a écorché l'émoi ?

Un jour, je sais que le voyage vers toi nous réunira mais comment y croire et comment continuer sans croire ...

Parfois, je pleure et parfois je ris : ma vie s'ennuie et avec ces mots, ma douleur s'évanouit ...

Bonne nuit ...

Un autre jour commence et la vie continue ...

Commencer à croire que tout peut recommencer ...

Croire que tout peut continuer ...

Continuer à croire que tout nous entoure ...

Entourez d'amour ceux qu'on aime ...

Aimer plus fort que la vie ...

Vivre comme si tout commençait ...

Un autre jour commence et ma vie aussi ...

Les couleurs de la vie nous entourent sans que nous puissions nous rendre compte de leurs beautés.

Les couleurs de la vie nous inondent de chaleur se mélangeant à la palette de notre quotidien.

Les couleurs de l'envie devraient rejoindre les couleurs de la vie ...

Quel est la couleur de vie aujourd'hui ?

Dur dur ce matin à se lever dans le noir ...

Bon courage à tous ceux et à toutes celles qui le vivent ...

Mais dois-je me plaindre alors que j'ai la chance de travailler ? Non ! Je profite de ce présent en pensant à ceux qui ne le peuvent pas ...

Courage ... et surtout bonne journée !

Je me sens tel un serpent qui se débarasse de sa vieille peau qui l'empêchait d'avancer. Avoir envie d'être différente pour comprendre que tout le passé je devais l'assimiler, le comprendre, l'analyser mais aussi l'archiver. Avoir envie d'être différente pour croire que l'avenir m'ouvrira d'autres voies.

Cela est tellement lointain et si proche à la fois. Cela est tellement sensible en moi.

Je sens cette fragilité qui me fait pleurer parfois et en même temps cette force qui me guide vers celle que j'ai envie d'être.

J'ai peur de devenir celle que je ne veux pas être mais heureusement, mes proches sont là pour me le dire.

Une peau neuve pour recommencer ou plutôt continuer une vie après ...

Même si je garderai mon optimisme face aux épreuves de la vie, même si je resterai pleine d'amour face aux autres, même si je donnerai encore et encore ... j'ai envie d'être différente.

J'ai compris tellement de choses en si peu de temps que je me sens devenir une autre.

Etre différente tout en gardant ce que je suis ...

Faire peau neuve tout en m'appuyant sur mon expérience du passé ...

Dites, c'est cela grandir, mûrir et vieillir ?

Je m'aperçois ce matin que je ne parle que de moi depuis ... normal direz-vous ? oui mais il faut que je reprenne le chemin vers l'autre pour garder le contact.

Certaines épreuves permettent de comprendre et d'avancer lorsque la lumière de notre coeur se réchauffe au fur et à mesure d'amour. Certains vécus nous aident à être plus proches de certaines personnes et là est peut-être l'expérience de la vie. Certains sentiments nous font comprendre combien il faut ne pas juger ce que les autres pensent car nous aussi, demain, nous pouvons le vivre.

Certains mots m'ont permis de vous transmettre ma souffrance et vous avez été là.

Merci ...

Après cette épreuve, il me faut comprendre mon passé, mon enfance, ma naissance, leur sentiment à mon arrivée et cette évolution qui doit se faire avec l'approche d'une nouvelle vie sans lui.

Je sais que tout a été compliqué et que tout s'emmêle dans ma tête. Mais je commence à voir le bout de cette histoire qui me relie à ce cordon symbolique pour moi à présent.

Hier, une personne de ma famille m'a dit que j'étais pleine d'amour et que je devais continuer à croire en moi. Hier, je reçois de beaux messages sur ce blog pour m'encourager à m'accrocher.

Hier était hier et demain sera demain, c'est ça que je dois comprendre et apprécier ?

Peut-être, peut-être pas ...

En tout cas, je ne veux plus me faire du mal en pensant que tout vient de moi car je ne suis pas la seule dans cette histoire et je ne suis pas seule non plus dans mon histoire.

Petit point de suspension pour une vie en attente de compréhension ...

Cela va mieux à présent même si mon sourire ne revient pas lorsque seule, je pense ... C'est normal pour le moment. Alors le temps fera le reste tout doucement, tout doucement ...

Comprendre cette vie et apprécier de continuer ...

Je me sens orpheline papa sans toi. J'ai l'impression de ne plus avoir de mère ni de frère.

Je souffre là seul sans toi ... sans solution face à la réaction négative de ma mère envers moi, face à l'indifférence de mon frère envers moi. Je n'ai plus personne à qui me rattacher excepté mon mari et mes enfants.

Peut-être est-ce passager ou tout simplement peut-être est-ce la vérité que j'apprends aujourd'hui et qui se délivre à moi après ton départ ?

Je dois m'accrocher à l'amour que j'ai autour de moi, je dois continuer à vivre ce quotidien orpheline du coeur, je dois ... mais aurais-je la force ?

Papa aide-moi ... ou plutôt repose-toi mon papa et oublie mes demandes ... je dois grandir sans eux à présent, je le sais, je le sens ...

Ta fille qui t'aimera à l'infini de nos deux vies ...

Echanger avec d'autres auteurs, d'autres mots, d'autres univers pour un jour se rejoindre ...

Echanger pour comprendre le chemin vers les mots, pour comprendre le bien que cela nous fait et avancer ensemble ...

Echanger ...

La vie nous amène à naître, à grandir, à souffrir, à vieillir et à mourir.

Mais elle nous apporte surtout le goût de cette envie de continuer à chercher l'amour ...

Ces images de maladie et de mort me hantaient hier : peut-être savent-elles revenir à ma mémoire pour mieux me torturer ?

Mais je veux lutter contre ces émotions et ne penser qu'à mon papa qui a choisi son chemin tout là-haut.

Ce n'est pas facile de lier cette réalité face à nos yeux à notre spiritualité qui veut croire en d'autres cieux. Mais je veux lutter ou savoir conjuguer ces deux mondes étroitement liés.

Je suis en vacances vendredi soir et pour la première fois, je ne souhaite pas si je veux y être. Ai-je le droit de vivre alors que mon papa n'est plus là à nos côtés ? Quel intérêt ? Dans ce moments-là, c'est horrible mais on oublie ceux qui sont à nos côtés : j'ai mon mari, mes enfants, ma maman ... alors pourquoi me poser cette question ridicule ? C'est fait, digéré et concret en moi. Le fait de le dire, le fait de l'écrire me fait comprendre l'absurdité de cette question mais ne me donne pas encore de solution pour y répondre.

Je sais que je dois continuer à vivre mais comment sans lui ? Parfois, j'y arrive et parfois, je doute plongée dans une amertume bien profonde et bien lointaine de ma réalité. Alors j'écris encore et encore pour mieux comprendre et pour mieux m'ouvrir à cette vie qui continue inlassablement son chemin, à ce temps qui ne s'arrête jamais ... jamais ...

Je t'aime mon papa, je t'aime mon amour et je vous aime mes enfants ... voilà ma réalité et ma recherche d'équilibre ...

Dormir pour oublier ...

Ce matin, je reprends la réalité sans toi papa : le travail et le quotidien.

Mal au ventre, mal au coeur mais envie de le faire en ton hommage, toi le grand travailleur courageux. Et puis, tu me le disais souvent que mon travail était important alors ...

Une réalité sans toi est bien fade mais il faut la vivre pour mieux voir après ...

Tu me manques ...

Si j’avais une vie à refaire, je la referai à tes côtés

Mais si j’avais un regret, c’est celui de ne pas connaître l’éternité de nos échanges et de notre amour

Car tu as été là pour moi, toujours et toujours, en pensées, en mots et en amour

J’ai été là à tes côtés pour te donner, t’écouter, te lire au plus profond de tes souhaits et je serai là encore après

Je te l’ai dit : je serai là pour tout et j’espère que tu seras fière de moi comme je l’ai été de toi

Tu as subi, tu as compris, tu as cru et tenu

Ton courage m’a tellement étonné et rendu fière que jamais je n’oublierai

Tu es celui qui m’a tout donné, tu es celui qui m’a tout repris

Mais tu es surtout l’amour de ma vie

Papa, tu n’es plus là et je souffre sans toi

Mais je sais que là-haut, tu es auprès de ceux qui te manquaient

Alors, monte mon papa dans cette lumière d’amour qui n’attendait que toi

Je sais que tout sera différent sans toi, sans ton rire, sans ton sourire

Mais à présent, je sais que c’était ton choix et que jamais je ne pourrai l’assumer autant que je ne le fais aujourd’hui face à toutes ces personnes qui t’ont aimé

Je sais que cette image que tu veux qu’on garde de toi est celle de la vie, la pleine vie qui nous faisait rire, blaguer et sourire à tes côtés

Merci pour m’avoir tout donné, tout dit en mots, en caresses et en tendresse

Tu as été le meilleur des pères pour moi

Merci pour avoir tout donné à mes enfants, une image de grand-père si belle et si chaude en eux

Tu as été le meilleur des grand-père pour eux

Ton image d’homme est belle papa car tu as tenu si fort à nous la montrer jusqu’au bout de ta résistance physique et morale

Tu n’as jamais baissé les bras et tout cela est beau, tout cela est chaud en moi

La lumière t’appelle papa, alors va … vole tout là-haut et n’oublie jamais que je serai là pour parler avec toi … tu seras un merveilleux ange pour moi, un autre qui saura me protéger mais tes bras seront les plus beaux que j’aurai rencontré et les plus beaux à me soutenir pour l’avenir …

Je t’aime mon papa …

Nous t’aimons papy …

Ta puce, ton gendre Christian, tes petits-enfants Thomas et Andréa

Une amie m'a envoyé ce texte pour me réconforter et la cible est atteinte au plus profond de mon coeur ...

Merci ...

La mort n'est rien

Charles Péguy
d'après un texte de Saint-Augustin

Demain est le grand jour où tout va s'écrouler, où tous ces moments auxquels je m'étais préparé à ta mort vont me submerger ...

Demain, ce n'est qu'un au revoir, mon papa, car je sais que nous nous reverrons quelque part et que ton chemin est différent à présent mais qu'à jamais, nous serons réunis ...

Demain, je vais essayer d'être forte pour lire mon poème et tenir face à ceux qui t'aiment ...

Demain, je vais être forte pour maman, pour mes enfants et pour moi en même temps ...

J'ai tellement peur de voir ce cercueil tout en me disant que tu es là tout près de nous mon papa ...

J'ai tellement mal mais je tiens le choc car je te l'ai promis, je serai là pour eux après ...

Demain, ce n'est qu'un au revoir mon papa ... car la lumière nous réunira dans un ailleurs aussi beau que nos échanges d'amour ...

Pourquoi cette douleur fait si mal ? Je ne veux pas y aller ce jour-là car ce jour-là, je te dirai adieu et comprendrai que tout est fini ... Je sais que rien n'est fini mais symboliquement, ce sera trop dur il me semble.

Parfois, je vais bien, je discute comme si de rien n'était et puis brutalement, c'est la douleur qui pénètre dans ma poitrine et dans mon coeur. Et là, ça fait si mal ...

Cette douleur est insupportable mais je dois avancer, c'est ça, avancer pour faire passer le temps mais ce lundi approche comme un cauchemar qui m'envahit. Certains attendent ce jour avec impatience pour lui dire au revoir mais moi, je ne veux pas y aller car je sais que tout sera fini alors.

Je ne veux pas pleurer devant mon mari, je ne veux pas pleurer devant mes enfants ni devant maman. Alors, j'assume comme d'habitude et je souffre ... Et puis, ce sourire face à moi me redonne l'espoir d'une éternité de son âme et de sa volonté d'atteindre cette belle lumière qu'il mérite bien.

Je me suis tellement préparée à ce jour que je pensais être prête mais rien ne remplace ces moments insupportables que l'on vit au quotidien.

La vie continue ... avec cette douleur ...

Quelque soit la maladie, l’Amour est la réponse.

Quelque soit la douleur, l’Amour est la réponse.

Quelque soit la peur, l’Amour est la réponse.

Les mots d'une amie m'a soutenu durant cette attente et puis brutalement cette réalité qui m'effondre ce matin à 0h20 du matin ... "il est mort !" l'appel de maman me criait ...

L'amour a été et restera ma réponse à tout ce que nous avons vécu ensemble papa.

L'impuissance papa de te voir dans cet univers blanc alors que mon coeur t'attend chez toi, à côté de moi ...

Ce choc du week-end, ton départ précipité, le diagnostic si brutal dans nos coeurs et l'attente encore, l'attente encore ...

Je te revois dans ma tête, je te revis dans mon coeur et je ne sais plus où je vais aller, où tu vas aller ...

J'ai peur, j'ai froid, j'oublie un moment, je souris, je ris même, puis je me souviens et je pleure ...

Tout est mélangé dans cette drôle d'esprit qui confond réalité et espoir d'une autre réalité ...

Alors, je me lève et je vais travailler pour essayer d'oublier que tout peut finir bientôt, pour croire que le chemin n'est pas encore terminé dans un seul but, celui de pouvoir te voir encore et toujours ...

Je suis là papa pour toi comme tu as été là pour moi ...

Je suis là ... et pourtant si loin ...

Le doute de n'être plus moi dans ces émotions, dans ces pleurs, dans ce doute de ne pas pouvoir assumer ...

Le doute de me sentir impuissante ...

Le doute de se dire que toute mes démarches serviront ...

Le doute de ne plus savoir qui on est ... de ne plus aimer aussi fort ceux qu'on aime ... de ne plus être présente auprès de mes proches pour écouter leurs propres émotions ...

Je suis là et pas là ... Je suis là et loin de tout ...

Pourtant, le moment n'est pas arrivé et je n'arrive plus à assumer ...

J'ai honte de ne pas avoir cette force que d'autres ont même si l'on me dit que cette force, je l'ai plus que d'autres. Je n'ai pas cette impression mais juste un doute en moi ...

Merci pour tes bras mon amour hier qui m'ont tellement réchauffé le coeur ... Je ne veux pas te tracasser toi qui as tant souffert ... mais je t'aime si fort, à l'infini de ma vie !

Le doute n'est plus dans cet amour mais dans mon existence de fille ...

Je le laisse s'exprimer pour mieux l'analyser, je m'éloigne de ses sentiments pour mieux comprendre ... Principe de philosophie, principe de la vie ...

Et le doute s'évanouit ...

Oui, ce sentiment m'assaille parfois ...

J'ai donné aux autres pendant des années et à présent, on semble m'oublier. Ai-je déçu à ce point même si je garde le contact ? Je sais que certains n'avaient pas de sentiment envers moi mais ceux qui en avaient, ont-ils changé à ce point ? Je ne dois rien attendre en retour mais l'amitié qui passait en fil d'amour semble si lointain.

J'ai changé de vie et ceux qui étaient à mes côtés avant m'ont oublié pensant que je les oubliais ...

Un sentiment de n'être rien après tous ces efforts pour défendre leur cause, après tout ...

Plus de mots mais juste un arrière goût d'inutilité ...

Je pense malgré tout à tous ceux qui sont encore là ... dans mon coeur comme dans ma vie ... merci !

L'essentiel est dans la pensée du coeur ...

Ma vie bascule dans le chemin de l'entraide à la vieillesse et dans la préparation à la mort.

Saurais-je assumer mon rôle de fille qui souffre intérieurement de cette voie que je n'ai pas choisie ?

D'autres l'ont fait, pourquoi pas moi ? Mais je lutte intérieurement pour résister à cette pression qui semble si pesante sur mon coeur et sur mon âme. Je sais que je dois me faire aider mais je ne sais pas qui pourrait le faire. Une décision à prendre avant que tout parte dans un sens que je ne pourrai plus contrôler.

Mes épaules ont soutenu mes parents tout au long de leur parcours : la maladie de ma maman, son mal être aussi, leur souci de couple ... et maintenant cette dépendance due à la maladie et à la vieillesse qui vient entre nous trois. Il me semble que mes épaules descendent au fur et à mesure des niveaux. J'ai honte de ne pas pouvoir assumer, moi qui semblait si forte face à ces épreuves, mais je sais que d'autres souffrent aussi et que chacun peut écouter l'autre. Je souffre, oui, de ne pas pouvoir faire reculer le temps, d'accompagner doucement mais à un rythme qui s'accélère mon papa vers la mort ...

Stop à ces pensées qui me font souffrir et qui me bloquent mon quotidien. Je dois vivre, travailler, aimer mes proches, écouter mes enfants, mon mari ... mais comment faire pour me vider la tête sans y penser à chaque instant, sans gâcher chaque moment ?

Heureusement, vous êtes là auprès de moi, vous les mots, vous les yeux qui me lisent, vous les inconnus qui ont vécu, qui ont su ...

Merci ... merci ...

Quand je pense que tout s'écrit au gré de ces secondes, de ces minutes et de ces heures qui s'écoulent, j'ai envie d'arrêter le temps pour ne vivre que l'essentiel ...

Le présent est beau mais l'avenir me fait peur ...

Je veux être cet arbitre qui arrête le temps de la vie pour ne garder que les bons moments ...

Mais je ne suis rien qu'un être humain qui vit, qui subit cette avancée du temps qui abîme en passant celui que j'aime ...

Mes regards sont là, mon coeur tambourine de douleur, ma main rassure, ma main ment, mes mots parlent franchement, mon coeur tambourine de douleur ...

Le temps me permet ces moments inlassablement, doucement mais me donnera-t-il le temps de comprendre et de savoir ce que l'on attend de moi ?

Quand je pense à ma vie, je dis oui mais ne peut-on pas donner un peu plus le temps à la sienne pour qu'il puisse comprendre et savoir  ce que l'on attendait de lui ?

Je suis là près de lui, près d'elle, comme une fille sage, sérieuse telle que j'étais jeune : je sais que je conviens parfaitement mais qu'en est-il du jeu de masque qui cache une peur et une angoisse incontrôlable ? Le masque reste accroché inlassablement, doucement sur mon visage et sur mon coeur.

Quand je pense que la vie nous donne et qu'elle nous reprend si facilement ...

La famille est quelque chose de tellement personnel en soi ...

Quelque chose de naturel lorsqu'on naît et lorsqu'on grandit auprès de toutes ces personnes qui nous ont donné la vie ...

Quelque chose qui nous fait réfléchir à l'adolescence voire se rebeller contre une autorité qu'on croyait tout amour au début ...

Quelque chose qui change de symbole lorsqu'on crée soi-même sa propre famille ...

Quelque chose qu'on souhaite préserver coûte que coûte lorsqu'on vieillit à leurs côtés ...

Quelque chose qui nous fait mal lorsque l'un de notre famille s'en est allé ...

Quelque chose qui me fait dire ce soir qu'aimer sa famille est important même si les étapes sont différentes dans chaque vie, même si les vécus sont plus douloureux pour certains ...

Ma famille a changé plusieurs fois de visage dans mon esprit mais comment dire ... je l'aime !

Bonne nuit à vous et faites de beaux rêves ...

Quand la pensée vient en moi, la plume prend mon coeur qui prend ma main et qui écrit inlassablement ...

Quand la pensée fait mal, je ne veux pas pleurer mais écrire pour oublier ...

Quand la pensée me fait sourire, je veux faire courir les mots sur ma vie et sur cette feuille riche d'amour ...

Quand la pensée me prend sans me prévenir, alors je pense que tout est fini et que le rêve n'existe plus ...

Mais comment oublier toutes ces pensées qui ont couru sur ma plume depuis tant d'années, tant de vécus, tant d'amour, tant de douleurs aussi, tant de bonheur, tant de malheurs, tant de douleur ...

Mais ces pensées sont ma vie enfin, pourquoi les oublier ? Je veux que ces pensées me fassent ouvrir un monde inconnu qui me transporte vers mes nuages de songe pour oublier, oublier ... et pour continuer à vivre cette réalité qui me transperc le coeur ...

Je t'aime papa, je ne veux pas que tu partes et toi tu parles de partir sans prévenir. Ce n'est pas le moment tu sais, je veux t'aimer jusqu'au bout de notre vie en commun. Je t'en prie, laisse-moi t'aider, laisse-moi t'aimer comme tu l'as fait si tendrement depuis ma naissance. J'ai l'impression de voir ton visage jeune qui me trouble, ces souvenirs qui se perdent dans cet inconnu trop lourd à porter. Je sais ... d'autres souffrent ... mais je suis là avec toi et sans toi. Comment détruire cette blessure qui fait si mal, comment te redonner des forces papa ?

Ce soir, la pensée est là avec toi, avec moi, avec nous, avec l'amour qui nous unit ...

La pensée est belle lorsque l'amour parle ...

La plume est belle lorsque la pensée s'échappe ...

La vie est belle ... belle comme l'amour ...

L'amour est beau comme la vie ... qui nous unit ...

Papa je t'aime !

La grandeur de la vie se lit souvent dans le regard de gens simples, discrets ...

Ces gens qui savent en toute humilité ce que l'amour veut dire, ce que l'amour peut faire ...

Je reste admirative de ces gens simples dont personne ne parle mais qui semble avoir tout compris ...

Je pense à une personne en particulier qui ne lira pas ce message mais pour laquelle j'avais envie de donner des mots ...

La réflexion n'est qu'un processus de vie pour comprendre mais ... est-elle nécessaire pour avancer dans ce chemin qui est tracé ?

La réflexion est nécessaire pour un projet mais l'est-elle dans un vécu quotidien ?

La réflexion peut provoquer des soucis alors que vivre le présent est tellement plus doux ...

La réflexion est un fonctionnement de société pour nous permettre de nous faire avancer mais elle ne  doit pas s'imposer à notre volonté.

Je ne sais plus où j'en suis ...

Mes vacances, mon père, ses larmes de peur de nous ennuyer, ma pauvre mère qui devient infirmière, mes déplacements, les papiers, les aménagements de la maison, les appels la nuit pour venir le relever, ses larmes à nouveau et toutes ces pensées qui s'entremêlent ...

Je veux que mes mots soient là pour sortir de mon esprit et qu'ils rebondissent sur l'amour que j'ai pour mon père ...

Oui papa je t'aime, je t'aime si fort que je serai là jusqu'au bout de ta dépendance pour te garder auprès de nous dans le bonheur et l'amour. Je t'aime Je t'aime Je t'aime !

Je sais que demain me fera pleurer : alors prenons toutes ces forces pour vivre et croire en cette belle lumière d'amour qui restera à l'infini dans mon coeur ...

Pardon si je vous abandonne en ce moment mais mes pensées sont là ... et vous êtes toujours là pour les lire ...

Mon père vieillit et mon esprit mûrit dans la compréhension de la vieillesse et l'approche de la ... mort ...

Merci à la vie de m'avoir donné ce père et cette force de vivre ...

Me voilà revenue de mes vacances ... une semaine au soleil où j'ai rencontré de superbes papillons dans un jardin magique, où nous avons visité le plus grand observatoire astronomique d'Europe, où nous avons profité d'une piscine bien rafraîchissante et où nous avons pris le temps d'être en famille ...

J'ai voulu écrire sous ce soleil et avec ce repos mais je savais que je devais garder ma plume pour vous ...

Je vous enverrai bientôt les superbes photographies que mon mari a prises des papillons, juste pour rêver un peu ...

A bientôt ...

Demain matin, ce sera mon départ pour les vacances au soleil ...

Rassurez-vous, je reviens dans une semaine ...

Je laisse sur ces pages tendresses plein de pensées pour ceux qui se sentent seul (e) s durant ces vacances, pour ceux qui travaillent, pour ceux qui souffrent, pour ceux qui recherchent un soutien affectif ...

Je reviens bientôt ...

Merci à vous pour votre fidélité ...

Une amie m'a laissé ces mots dans un mail et j'ai envie de vous les faire partager ...

Parfois, une illusion nous éblouit le regard et une lumière nous fait croire ...

Parfois, une illusion nous emmène dans un univers d'espoir mais sans nous le faire voir ...

Parfois, une illusion nous perd dans un monde inconnu qui nous semble si confus ...

Parfois, une illusion s'entrouvre au gré de l'amour, de l'amitié et de l'échange enfin solidarité ...

Parfois, une illusion nous fait croire, nous emmène, nous fait voir et nous laisse entrapercevoir ce que notre coeur désire le plus au monde, l'amour ...

Alors cet amour nous embaume l'âme tout en nous laissant notre flamme ...

Ce soir, cette illusion perdue est soufflée sur vos coeurs éperdus pour qu'un jour l'amour vous inonde de lumière et de chaleur, là, tout au fond de votre coeur ...

Illusion ... des mots ... de cette vie ... de cette envie ... de ma vie !

En ce moment, nous voyons partir plusieurs artistes d'une ancienne génération et cela m'attriste ... mais cela fait partie du cours du temps ...

Ils nous ont fait rire, pleurer ; ils ont vécu à côté de notre vie ... et à présent, ils sont partis.

Adieu à toutes ces personnes qui nous ont offert leur art en cadeau et qui partent tout là-haut ...

Comment vous dire que je me sens bien aujourd'hui ...

J'ai vécu deux semaines de galère et à présent, j'ai l'impression que mon esprit s'ouvre à la détente et enfin aux vacances et aussi à l'amour de mon mari et de mes enfants ...

Vous savez, ce sentiment profond et chaud qui vit en vous peu de temps et qu'on aimerait garder très longtemps en soi ...

Même si je pense à ceux qui souffrent en ce moment ou qui sont seuls, je veux être là pour ceux qui m'aime et pour moi-même aussi ...

Je veux apprendre à aimer le bonheur quand il vient ...

Le soleil me fait du bien, celui qui vient du ciel, mais aussi celui qui resplendit en moi aujourd'hui ... mon coeur brille et je voulais être là aussi avec vous pour vous le dire ...

Le soleil me fait du bien ...

Le jeu de la vie se joue de nous ... et nous sommes obligés de suivre ce cours de rivière qui nous emmène vers un monde inconnu.

Parfois, j'aime voguer sur ces eaux inconnues et parfois, j'ai envie de me reposer aussi.

Souvent, je sais que nous sommes élevés pour comprendre et avancer mais souvent aussi, j'ai envie de rester sans vie pour mieux me laisser aller.

Réflexion d'un démarrage de vacances où le repos doit laisser mon corps et mon esprit en paix ... Suis-je capable de me reposer, voilà la question ?

Le jeu de la vie se joue de moi, de vous et des autres ... mais avons-nous eu la règle initiale ?

Parfois, je vis la pauvreté des mots et je ne vous parle plus comme si quelque chose était bloqué en moi ... comme si je n'osais plus vous parler ...

Oui, les vacances sont bientôt là, oui j'ai envie d'être en famille et de partir, oui mais ...

J'ai un sentiment de tristesse en moi pour mon papa, je n'aime pas en parler mais je sais que mes mots seront riches alors de sincérité et d'amour. La maladie et la vieillesse a pris le pas sur son corps tout en gardant son esprit malin et amusant. Je sais qu'un jour je dois me préparer même si très jeune, pour moi, mes parents étaient éternels comme la plupart de nous d'ailleurs. Alors ... même si je sais ce que la mort représente et ce qu'elle peut apporter après ... même si je sais que l'âge avancé de mon papa fait dire aux autres que j'ai de la chance ... même si je sais que je suis là pour eux toujours et à jamais ... même si ...

Je ne veux pas penser à sa mort car je veux croire en l'éternité de notre relation d'amour. C'est ça ... il faut que je croie en cet amour qui durera à l'infini. Mais qu'en sera ma réalité ? Je sens et je ne sens pas la force lorsque tout arrivera, je me demande qui je serai, qui j'aiderai, qui je deviendrai. Je sais que ce discours est récurrent car j'ai peur de perdre mes parents et j'ai retenu mes mots dans ce sens. Et finalement, cela m'a fait du bien de vous en parler.

La pauvreté des mots de ces quelques jours ne vient que d'un sentiment de frustration et d'abandon d'espoir dans une vie éternelle. Je veux accompagner papa dans la beauté et la joie de la vie sans penser au lendemain, juste penser au présent, c'est ça ...

Je vous adore et vous me manquiez ... pardon si les notes d'espoir n'y sont pas aujourd'hui ... quoique ... je les sens monter en moi à ces mots et tout cela grâce à ce miroir qui nous relie chaque jour ...

Merci ...

Je sais que je suis optimiste, pleine d'espoir pour les autres et moins pour moi-même mais je ne peux pas considérer l'approche de l'autre sans cet espoir ...

Je veux surtout croire qu'un jour la solitude n'existera plus, qu'un jour les hommes ne mourront plus dans des guerres inutiles, qu'un jour l'amour sourira à tout le monde, qu'un jour les rues ne seront plus remplies d'êtres perdus, qu'un jour le mensonge et la trahison ne feront plus partie de notre vocabulaire, qu'un jour tous les enfants auront la même chance de grandir partout dans le monde, qu'un jour les personnes handicapées marcheront avec nous la main dans la main, qu'un jour les politiques ne nous mentiront plus, qu'un jour le bonheur sera sur toutes les lèvres et dans tous les coeurs, qu'un jour ...

Je sais ... ne me le dites pas que cela est impossible ... je veux surtout croire que l'espoir soufflé par des mots et par des envies serviront quelque part à aider quelqu'un, un par un ...

Je veux surtout croire que tout sera différent demain et que l'être humain saura individuellement aider l'autre !

Utopiste Joanna, optimiste Joanna ... je fais comme beaucoup, je rêve mais je sais qu'agir au quotidien peut apporter de l'amour, je l'ai vérifié et gardé en mémoire dans mon coeur. Chacune et chacun d'entre nous peut beaucoup pour soi, pour ses proches, pour des inconnus rencontrés au hasard d'une rue ... et ces mots-là sont vrais, ne l'oubliez jamais !

L'innocence de l'amour peut-elle renaître un jour ?

Les mots sont rien en ce moment dans notre société ...

Entre la politique qui dit "blanc" pour dire "noir", entre les promesses non tenues de certaines personnes qu'on aime, entre ces publicités qui nous font rêver pour rien, entre ces personnes qui nous mentent ... j'ai l'impression que les mots sont utilisés pour nous exploiter et non pour nous parler.

Alors que penser de mes mots qui courent chaque matin sur ce blog ... Sont-ils sincères ?

Ma réponse est OUI car ils viennent de moi et ils vont à vous. Je sais que les mots sont là parfois pour dire la vérité, pour blesser aussi mais les mots peuvent aussi réconforter, faire espérer et aimer.

Les mots sont rien s'ils sont utilisés contre l'autre. Les mots sont rien ... mais tellement puissants lorsqu'ils sont utilisés à bon escient !

Hier, j'ai participé à une formation professionnelle au cours de laquelle j'ai rencontré plusieurs personnes de différents métiers.

Quelle richesse dans ces métiers de santé et social ...

Mon rêve d'être assistante sociale est revenue dans mon esprit et je regrette tellement même si mon travail me convient à présent et même si certains aspects de ma personnnalité rejoignent ce métier.

Parfois, on regrette certains événements de notre jeunesse mais le temps avance et ne peut plus reculer. Mais les rêves restent en nous comme un goût amer et un goût de retour au passé.

J'admirais ces personnes et j'écoutais admirative leur quotidien et leur état d'esprit. Malgré tout, tout le monde exprime un mal être face à notre nouvelle société en parlant d'individualisme et de chiffrage de toutes nos activités.

Quelque chose se perd, je pense, dans cette mondialisation et cette modernisation : l'humanité, l'écoute de l'autre. Nous devons nous battre au quotidien pour que rien ne se fasse ainsi et que chacun ait une écoute attentive de l'autre.

Plus de bonjour dans les rues, les yeux rivés au sol, des personnes seules dehors face à l'indifférence des autres, des personnes handicapées qu'on n'aide plus, des mouvements de racisme même dans les rangs de policiers, des hommes des femmes et des enfants qui meurent chaque jour devant nos yeux à la télé, la guerre dans chacun de ces pays ... toute cette misère qui  nous entoure est écoeurante parfois si on se met à réfléchir et à comptabiliser toutes ces horreurs. C'est pour ces raisons que j'ai voulu choisir un métier pour aider. Je l'ai fait dans une association et je le fais quotidiennement lorsque mon coeur parle et c'est cela qui me rassure. Mais combien de combats encore pour ces gens isolés dans cette société de consommation et de luxe qui oublie ces exclus !

Je commence par une admiration et finis par une rébellion ...

Tant pis, mes mots parlent, mon coeur aussi et j'espère que vous les entendrez ...

Je ne suis pas assistante sociale mais je suis fière d'être moi, celle que j'ai toujours voulu être, altruiste, à l'écoute des autres et jamais en sommeil face à ces injustices ...

Je ne suis pas parfaite mais je me soigne régulièrement grâce à ces rencontres hasardeuses ou qui m'étaient destinées quelque part ...

Même si le soleil n'est pas au rendez-vous, j'ai le coeur heureux d'avoir passé une semaine de vacances aux côtés de ma famille et d'autres amis ...

Même si le soleil n'est pas au rendez-vous, je veux croire que bientôt tout sera différent pour moi, pour les autres et pour ceux que j'aime ...

Même si le soleil n'est pas au rendez-vous, mon coeur rayonne d'amour, d'amitié et d'espoir ...

Je vous en fais profiter dans ces quelques mots ...

Une grande nouvelle !

Une de mes anciennes bénévoles, Amandine, a réussi brillamment son diplôme d'éducatrice spécialisée ...

Un grand succès qui me ramène à des moments de souvenirs partagés avec elle lors des visites au domicile de Mohamed, adolescent trisomique ... Je savais qu'il fallait faire confiance aux jeunes ...

Je suis si fière d'elle et si heureuse que le lien avec sa famille soit toujours aussi amical ...

Bravo Amandine et vogue ton beau bateau t'emmenant vers ta destinée et ta vocation d'aider les autres ...

Souvenirs, souvenirs ... de ces enfants uniques et de ces bénévoles si riches d'amour ...

Je crois bien que si j'avais le choix un jour pour aimer, je rechoisirai mon chemin ...

Changer cet avenir sans souffrir dans le passé ne m'amènera pas à ce présent que j'aime ...

Oui, il y aurait des choix à changer mais comment vivre pleinement ce présent sans ces virages et ces accidents et sans cette prise de conscience après ...

Peut-être que certaines expériences sont à vivre pour avancer vers notre vie tout simplement ...

Banal, fatal mais existant ...

Les choix ...

Bientôt une petite semaine de vacances aux côtés de ma famille ...

Profiter de ces temps de détente pour se promener, faire de la vidéo, organiser les visites de cet été, prendre le temps d'aider mes parents, parler avec mes enfants, être auprès de mon mari, écrire peut-être encore davantage, voir quelques amis ...

Les vacances sont une chance ... Dire que nos familles n'en avaient pas avant ... Le passé est là dans ma pensée et je me dis que toutes ces personnes étaient plus courageuses que nous. Une vie différente de la nôtre, je l'avoue, mais quelle résistance lorsque j'entends mon père né en 1919 me raconter sa vie d'avant et lorsque je le vois encore plein de vie encore aujourd'hui.

Quels hommes et quelles femmes ! Je pense à vous aussi ...

Bientôt une petite semaine de vacances et mes pensées vont se multiplier ainsi dans la détente et la liberté ...

Bonne journée à vous ...

Après mon anniversaire, je repars pour une année mystérieuse dans son avenir mais d'espoir pour retrouver d'autres bonheurs ...

Je ressens mon avenir mais je ne le connais pas vraiment. Alors, je souhaite que tout continue dans l'amour que j'ai jour après jour avec mon mari, mes enfants et ma famille, que mes mots continuent à fleurir sous mes doigts et dans mes pensées, que je puisse arriver à réaliser mes rêves en création comme dans la vie, que mes proches soient protégées pour leur santé, que mon travail me donne autant de satisfaction que durant toutes ces années et qu'il me donne l'occasion de me réaliser, que ma vie trouve sa voie à l'approche de mes 40 ans, symbole de ma maturité et de mon évolution vers un autre chemin.

Ne vous trompez pas de pensée, nous ne sommes pas à nous souhaiter "une bonne année" mais juste au virage d'une nouvelle année pour moi qui avancera telle que moi je l'aurai décidé avec ses chemins droits mais également tortueux que j'ai décidé d'aborder avec force avant tout. Je ne souhaite plus reprendre un chemin sans issue de toute façon.

Je repars pour une nouvelle année ... et j'espère que vous serez toujours à mes côtés ...

Aujourd'hui c'est mon anniversaire ...

Je suis heureuse des témoignages d'amour que je reçois même si ...

Même si je sens que dans quelques années, je perdrai un de mes parents ...

Même si je sais que mon coeur aura très mal ...

Même si je sais que tout ça c'est illusoire ...

MAIS je sais que mon présent est là et qu'il me sourit : mon mari qui attend le plaisir de me donner un baiser et un cadeau, mes enfants qui posent leurs lèvres sur ma joue en me disant "bon anniversaire maman", ma famille qui pense à moi si fort, mes amis si près et si loin aussi qui m'envoient de belles cartes ou qui m'apportent de jolis cadeaux, ma filleule qui m'embrasse si fort et qui me dessine un joli papillon en cadeau, ma vie qui me sourit ...

Même si ... aujourd'hui, c'est mon anniversaire !

Papillon de mon coeur, tu m'as laissé sortir de ma chrysalide pour connaître le bonheur ...

merci et pense à réchauffer mon coeur ...

Que ferions-nous sans imaginer ?

Face à la solitude d'un être ...

Face à la souffrance d'un enfant ...

Face à l'intolérance ...

Face à l'impuissance ...

Face à l'intolérable ...

Face à l'incontrôlable ...

Face à l'impossible ...

Face au non-retour ...

Face à soi, face aux autres ...

Imaginez ce que nous serions sans imaginer ...

Le doute est si présent en nous, à chaque instant, à chaque décision, à chaque réflexion, à chaque pensée ...

Le doute est celui qui nous fait réfléchir, celui qui nous fait avancer aussi pour aller de l'avant, celui qui nous interpelle quelque part ...

Le doute est peut-être le juge de nos actions ou l'assassin de nos espoirs ... mais il a l'avantage de nous appartenir et lorsqu'on arrive à le comprendre et à le maîtriser, alors tout s'ouvre ...

Apprendre à se connaître face aux autres, face à soi-même ...

Comprendre qui on est, comprendre qui nous souhaitons être ... et donner tous les moyens pour y réussir ...

Combien d'adolescents ne se trouvent pas et combien d'adultes n'ont toujours pas trouvé ...

Apprendre à connaître sa personnalité, savoir s'analyser, connaître ce qu'on est aujourd'hui tout en n'oubliant ce que l'on a été et ressentir ce que l'on sera demain ...

Apprendre à se connaître n'est pas simple mais combien le défi est grand lorsque nous comprenons tout simplement ...

Rassurez-vous, je n'ai pas tout compris mais j'aime apprendre de moi-même comme des autres et vous écrire, vous parler, fait partie de ce chemin ...

Le miroir nous montre parfois notre visage mais aussi notre vision de nous-même ...

J'aime, je n'aime pas, je voudrai, je ne voudrai plus ...

Et pourtant, c'est notre propre reflet que nous voyons ...

Le miroir est le retour de ce que nous ne voulons pas voir parfois ou de ce que nous reflètons à l'extérieur de nous-même ...

Le miroir est magique et j'aimerai parfois m'y plonger toute entière pour voir qui  nous regarde derrière ...

Le miroir est fidèle dans son image de nous-même, sachant nous dire la vérité sur ce que nous sommes à l'instant présent ...

Le miroir est là, face à nous, face aux autres, face à notre vie, face à  nos envies ...

Les visages du passé sont en nous, autour de nos rides et de nos rivières de pleurs ou de bonheur ...

J'ai changé de visage au fur et à  mesure de ces événements de vie et je me trouve aujourd'hui celle que j'attendais ...

Mais qui peut me confirmer qu'un autre visage ne m'attend pas demain ? Les événements de la vie nous changent moralement, physiquement ... même si certains osent dire que nous évoluons tout simplement !

Attendons et voyons ... attendons et ressentons ...

Ne peut-on avoir les leçons de la vie s'il vous plaît ?

Pour comprendre les souffrances, pour apprécier les bonheurs, pour retrouver espoir, pour voir clair dans nos pensées, pour apprendre la vie ...

Le soleil  nous manque ...

Il pourrait nous réchauffer les joues, le corps et le coeur ...

Il pourrait nous inventer des histoires nouvelles dans notre tête, nous dire que tout est permis aujourd'hui ...

Il pourrait nous réchauffer nos illusions perdues ...

Il pourrait nous aider à vivre mieux, à penser mieux, à échanger mieux ...

Il pourrait ... mais il est absent en ce moment ...

Peu importe n'est-ce-pas ?

Où est le soleil ? Dans votre coeur, dans mon coeur, dans nos coeurs réunis et unis ...

Le soleil nous manque mais nous manquons au soleil aussi ...

Chaud devant, chaud dedans ...

Ce matin, je doute de de ces espoirs que je vous souffle alors que peut-être certains sont dans le noir ...

Ce matin, je doute de mes mots qui ne vont pas avec votre réalité ...

Ce matin, je me dis que je vis ma vie et que j'ose en parler alors que peut-être certains souffrent ...

Ce matin, je doute pouvoir vous donner mais je donne quand même ... car j'ai connu la souffrance avant la délivrance ... mais suis-je celle qui peut vraiment vous aider ?

Le doute est en moi mais rapidement je pense à vous et mes pensées réchauffent votre coeur quel qu'il soit, où qu'il soit et même s'il pleure ...

Le doute n'est plus car l'écoute de l'autre est présent dans mon coeur ...

Je pense donc je doute ...

Quand la vie continue au creux de notre coeur, nous le sentons battre en dépit des douleurs ...

Quand la vie continue à nous dire que tout peut s'ouvrir, nous nous permettons de rêver à un nouvel espoir ...

Quand la vie continue à nous souffler des idées, nous poursuivons le chemin ...

Même quant tout va mal, la vie continue à être là présente en nous ...

La vie ...

La pensée part et s'enfuit dans nos esprits tout en nous laissant un air de reviens-y, un air de pas connu, un air de mémoire voulu oublié, un air d'espoir encore rêvé, un air de rien qui nous fait du bien ...

La pensée ...

Tellement de bonheur à leur naissance, tellement d'angoisse au départ de leur père, tellement de combat pour trouver ma voie de mère et de femme seule face à mon destin, tellement d'heures passées auprès d'eux pour leurs devoirs et leurs pleurs, tellement d'espoir pour voir leurs vies différentes des autres, tellement de souvenirs qui remontent à la surface de notre mémoire d'enfance, tellement de mots pour dire que ce n'est pas simple d'être parent mais tellement de bonheur à les voir grandir à nos côtés heureux surtout dans des moments d'échange familial ...

Voir ses enfants grandir et vieillir ...

Voir ses enfants grandir et se dire ...

Que tout ce que je croyais certain lorsque j'étais jeune est tellement lointain de cette réalité ...

Voir ses enfants grandir et sourire ...

Ma fille me dit qu'elle ne sait pas ce qu'elle a ... qu'elle ne va pas bien ... ces moments d'adolescence où l'on se cherche sans se trouver, on l'on cherche l'amour pour se protéger et exister !

Les étapes de la vie sont tellement mystérieuses, difficiles à échanger mais importants à vivre au moment où on les vit ...

Souvenirs de ces étapes et préparation pour les suivantes ...

C'est assez bizarre, magique et presque inquiétant ce fonctionnement du cerveau ...

Une odeur, un parfum, une musique, un film ... et tous nos souvenirs nous reviennent intacts à l'esprit. Comme si les éléments qui nous entourent nous confirment notre histoire. Parfois, c'est de la nostalgie, parfois du bonheur mais à chaque fois, cela se vérifie.

Mais l'inverse est aussi vrai : un passé douloureux est parfois oublié dans ses détails et ses événements comme si le cerveau avait fait le choix de ce qu'il fallait garder.

Notre cerveau est à la base de tellement de vie, de souvenirs, de procédures journalières ... tel un ordinateur tellement perfectionné que nous en oublions son existence.

Ce matin, je pars dans la science, dans la connaissance, dans ce fonctionnement incroyable de notre vie en repensant à mes souvenirs d'enfance et d'adolescence ...

Je pense que je vieillis et que je prends conscience de ce recul et je comprends tellement les personnes âgées qui doivent repenser à toute leur histoire ...

Les souvenirs de notre cerveau sont bien là en nous, construits au fur et à mesure de notre vie et de notre évolution.

Une réflexion bien structurée ... bien implantée dans mon cerveau ...

Mais ne vous inquiétez pas, mon cerveau est oublié souvent pour laisser mon inspiration s'exprimer ...

A l'orée de nos souvenirs ...

L'amitié a plusieurs formes et je m'en rends compte en vieillissant que parfois on s'en fait une mauvaise idée lorsqu'on est jeune.

J'aime dans l'amitié ce que j'aime dans l'amour : être là quand il faut être là, garder son autonomie, écouter, protéger, câliner, remuer, aimer !

L'amitié ce sont les personnes que l'on a connues dans notre enfance et qu'on peut revoir après tant d'années d'absence ...

L'amitié ce sont les personnes qui, rencontrées au hasard des événements de notre vie, sont toujours aussi fidèles sans pour cela les voir souvent.

L'amitié ce sont ces personnes rencontrées par des mots et par des échanges sur internet, soulignant cette impression de se connaître et de reconnaître.

L'amitié c'est l'ensemble de toutes ces personnes tout aussi importantes dans nos coeurs, tout en respectant chacun notre indépendance, notre temps passé à notre propre vie et tout en s'aimant différemment.

L'amitié c'est tout cela en même temps ...

Vous faites partie de cette amitié : merci de votre lecture, merci de vos mots, merci de votre attention à ma vie, merci d'exister au travers de mon blog qui m'a tant apporté ...

Merci ...

Bon mardi en attendant de se reposer ce week-end ...

C'est important de s'encourager à continuer ...

Quand tout va mal, notre coeur explose de douleur ... et quand on y pense, ces moments sont enfouis en nous à jamais même si ces sentiments sont quelque peu oubliés.

Je voudrai être proche de ceux qui sont seuls aujourd'hui, je pense à certains de mes amis qui cherchent l'amour, je pense à des inconnus qui errent seuls face à leur destin ...

Je sais que l'amour est difficile à trouver et moi qui le savoure jour après jour, je voudrai tellement être une fée qui pourrait, d'un seul coup de baguette magique, vous faire trouver cet autre qui vous donnera tant. Mais je ne suis que Joanna, une femme qui a souffert aussi, qui a souvent désespéré de ne pas trouver mais qui a finalement trouvé.

Alors pourquoi pas vous ?

Je pense à vous ...

Je me rends compte ce matin que les choix de ma vie ont été importants dans ce que je vis aujourd'hui.

Même si je subissais des événements incontournables, j'ai eu le choix à chaque moment important de ma vie sur mon chemin.

Et mon chemin de vie a été transformé à chaque décision que je prenais.

Je voulais dire aujourd'hui que je ne regretterai jamais la décision de ne pas avoir repris un amour déchiré car ce jour-là, j'avais le choix et ma vie aurait été différente. Depuis, j'ai galéré, je m'en suis sortie presque seule (car ma famille était là à mes côtés) et j'ai trouvé tellement de belles choses pour me faire évoluer.

Je sais que cette discussion sur les choix sont toujours contradictoires mais je reste persuadée que beaucoup de ce qu'on vit est lié à ce qu'on choisit un jour ou un autre dans notre vie.

Réfléchissez-y et dites-moi si pour vous aussi, ces choix ont été importants dans votre vie ...

La traversée de toute une vie seule face à ses propres choix ...

Croire en soi c'est croire en quelque chose de vrai mais la vérité en soi est d'apprendre à se connaître avant tout ...

Bonne journée à vous toutes et vous tous ...

Je veux avoir une pensée pour tout le monde ...

Même si on apprend la mort d'une personne non proche de soi mais trop jeune pour partir, on se doit d'avancer et de vivre comme si ...

Même si on se demande pourquoi à un âge si jeune cette personne a été rappelée, on se doit de croire en la vie comme si ...

Même si on comprend que cette mort a été programmée mais que quelque part on a du mal à comprendre les raisons, on se doit de suivre son chemin comme si ...

Comme si notre vie devait venir rattraper ce départ et que  nous n'avions pas le choix de VIVRE au maximum les moments de cette vie UNIQUE ...

Je crois en cette vie ... mais je pense aux autres ...

Comme si ma pensée pouvait les aider, comme si ma vie pouvait illuminer leur départ, comme si j'avais compris ...

Comme si ...

Prenons le temps de l'admirer et de rêver à ses côtés ...

Je veux croire que votre choix d'hier donnera une chance à la France et non pas une chute ...

Je veux croire que les plus défavorisés seront entendus et non rejetés ...

Je veux croire que cet homme n'aura pas ce pouvoir dominant qui écrasera nos espérances ...

Je veux croire que notre société gardera la tolérance de la différence ...

Je veux croire que mes cauchemars de cette nuit ne nous ramèneront pas à un passé étouffé ...

Je veux croire que nos ressentis ne sont que vains et que vous avez eu raison d'y croire ...

Mais aujourd'hui ... ce matin ... je n'y crois pas ... alors attendons ... et voyons de nos propres yeux ce que ce choix pour la France nous apportera ...

Je veux croire au pouvoir de l'espoir avant tout !!

La fraîcheur de la jeunesse nous rappelle notre passé et chacun aimerait y retourner pour modifier une erreur ou profiter d'un moment perdu ...

Mais je pense que notre expérience peut leur servir et si nous n'avions pas cette expérience, comment ferions-nous pour leur relayer une partie de la vérité ...

Même si je ne suis pas âgée, je comprends aujourd'hui que mes erreurs et mes bonheurs aussi peuvent servir à la jeunesse que je rencontre, à mes enfants que j'élève jour après jour et à moi-même dans le reflet de ces images oubliées ou à jamais gravées ...

Je veux croire en l'expérience, je veux croire en ce que nous transmettons à chacun de ceux qui nous écoutent, je veux croire à l'amour des autres, l'amour de notre propre vie pour mieux faire évoluer notre envie de croire à nouveau, un nouvel espoir du renouveau ...

La fraîcheur de la jeunesse est là en nous, face à nous et devant nous ...

Aidons-nous à comprendre notre passé tout en aidant les autres à créer leur avenir ...

Dès que je t'avais vu, tu as ébloui mon âme de ton talent et de ta lumière d'ange qui respirait déjà en toi ...

Ton combat ne se montrait pas mais je savais combien ta maladie était difficile et combien ton courage était grand ...

Tu avais le métier que je rêvais d'avoir et je vous admirais tous pour cela ...

Bon voyage bel ange dans cet univers de lumière qui t'entourait déjà ... tu étais fait pour nous faire rêver, pour nous montrer le courage au-delà de la maladie, pour nous éblouir de ton talent d'artiste ...

Adieu ou plutôt au revoir Grégory ...

A travers toi, je pense à tous ceux qui subissent la mucoviscidose, tous ceux qui sont partis aussi ... je veux aussi penser aux autres ... voilà le message de solidarité que j'ai ressenti à travers TOI ...

Aujourd'hui, c'est la reprise pour mes enfants et j'ai l'impression parfois de tourner en rond dans ce quotidien et cette routine infernale ...

Comment garder sa liberté dans cette roue infernale du temps et des obligations ? Où trouver des moments de liberté dans ces responsabilités de femme, d'homme, de mère, de père, de travailleur, de travailleuse, d'enfant, d'adolescent ... ?

Je sais que la liberté est quelque part en nous mais peut-elle s'exprimer librement ... vraiment ?

Une interrogation que je cherche en ce moment et que je vous souffle librement ...

Bon 1er Mai à vous toutes et à vous tous ...

Que le muguet hume vos coeurs et que vos espoirs renaissent dans ce bonheur ...

Sans afficher ma couleur politique, je me pose une question sur les 5 ans à venir ...

Que deviendront nos espoirs ... de voir le chômage baisser, de voir la misère de certains se faire oublier, de voir la tolérance s'exprimer tout en conservant une notion de justice, de voir s'exprimer le respect de l'autre dans son identité, de voir un monde plus humanisé dans le quotidien comme dans le travail ...

Tellement d'espoirs importants pour certains, dérisoires pour d'autres. Regardons à côté de nous et disons-nous que certains rêves sont inaccessibles pour certains alors que notre quotidien est si simple parfois et inversement ...

Je souhaite de tout mon coeur que le choix des français ne se trompe pas car l'avenir de notre pays mais aussi le nôtre est en jeu.

Si seulement l'espoir pouvait devenir réalité ...

Que deviendra demain nos espoirs ...

Aujourd'hui, j'ai le coeur ému par mes amour et mes enfants ...

J'ai rêvé jeune à ce qu'ils pourraient être, j'ai crée un espoir de famille autour d'une rencontre, j'ai aimé l'annonce et ce sentiment d'être maman tout au long de ces mois, j'ai vécu la souffrance en les mettant au monde mais également le bonheur de les entendre me crier leur amour au sortie de ce ventre déchiré, j'ai craqué en voyant leur petit bout de visage enfin après 9 mois sans se connaître même si notre vie n'était liée que par un "fil", j'ai eu du mal à m'habituer au quotidien de ces enfants qui voulaient vivre à 100 à l'heure, j'ai des souvenirs plein la tête de nos jeux en commun ... et puis, je me souviens de ce moment où cet homme nous a quitté et que j'ai dû les élever seule. J'étais déchirée d'avoir cassé mon rêve de famille et de leur avoir fait subir ce que l'autre me faisait subir. Désemparée, j'ai eu du mal à être maman entre les pleurs et les soucis mais j'ai tenu telle une lionne d'amour et de haine contre ce destin que je voulais différent. J'ai cru que tout serait fini à jamais, que j'avais tout raté et que mes enfants m'en voudraient .

Aujourd'hui, je regarde mes enfants et je suis heureuse. Mon fils va avoir 16 ans bientôt : il est sérieux, toujours aussi câlin et même protecteur avec sa maman, heureux de vivre et de croire en la vie, soucieux d'oublier ce père qui n'est plus et qui ne sera plus à jamais pour lui, heureux de partager sa vie avec un autre homme qui lui a tant donné, il aide quotidiennement mes parents comme un homme déjà bien mûr et responsable ... il est tellement différent du petit garçon remuant de ses premières années que je suis fière de lui et que parfois, je remercie le ciel de m'avoir donné un fils aussi gentil. Merci ...

Ma fille a 13 ans : elle est douce et sensible, elle aide à la maison, même si sa confiance en elle a été touchée par cet homme qui lui a brisé le coeur elle croit en la vie et en sa famille, elle s'accroche à l'école même si sa dyslexie est bien présente, elle me donne tellement en câlin à présent que nous avons passé une phase d'adolescence un peu difficile, elle est belle comme une princesse et me ressemble tellement que parfois, je remercie le ciel de m'avoir donné une fille aussi gentille. Merci ...

Les années passent et nous poussent à nous retourner sur notre passé. J'ai beaucoup souffert et je me souviens à présent même si ma mémoire a voulu effacer ces images. Ces tromperies successives, cet abandon de nos vies au pied de cette maison seuls profondément seuls, ces sommeils réveillés par la vision d'une triste réalité, ces moqueries de cet homme heureux d'avoir choisi sa vie sans nous, ces aides alimentaires obligés et rabaissés, ces recherches de travail continues qui ont payé, ces dettes qui sont toujours ma réalité à cause d'un irresponsable ... allez, ce matin, les souvenirs reviennent mais sont illuminés par ma réalité qui est tellement belle avec cet amour unique que je vis, ces enfants magnifiques qui respirent la vie, mon travail qui me rappelle combien j'en avais besoin et envie à une époque, mes parents qui sont toujours là pour m'aider, mes passions qui font partie de ma vie ... et ce sentiment d'être enfin une femme libre de vivre, de penser, d'exister !

Vive la liberté de nos vies : la vision de nos souffrances du passé doivent nous ouvrir ce chemin de libération ...

Bonne journée à toutes et à tous et que le soleil vienne réchauffer votre coeur et votre corps ...

Celle que je suis n'est pas celle que je montre aux autres parfois.

J'ai peur souvent et j'ai besoin de me réfugier dans les bras de l'amour et de la protection. J'ai froid parfois car je pense à ces malheurs dans le monde mais aussi à mes souvenirs du passé qui reviennent dans mes cauchemars. Je n'ai plus envie parfois d'avancer car tout me semble noir. Je ne m'aime pas en voyant ce corps qui se transforme sans que je l'ai décidé. Je regrette souvent ce que j'ai fait même si j'y ai réfléchi. Je repense parfois au passé même si je l'ai digéré. Je doute souvent de moi dans mes gestes, dans ma vie. Je n'ai plus de rêves sur mon identité physique regardant jalousement mes 18 ans pendant lesquels pourtant je ne m'aimais pas. J'ai peur du regard des autres comme s'ils étaient mon miroir.

Tant de sentiments négatifs ... en moi ... oui je suis comme tout le monde ... je les ressens et je les subis parfois ...

Mais lorsque je pense à l'amour de celui qui partage ma vie depuis 11 ans déjà, je me dis que je n'ai plus peur. Quand je pense à mes enfants qui ont grandi sans père grâce à nous, je souris à la vie. Quand je pense à ma famille pour laquelle j'ai décidé de me consacrer après l'aide aux autres, je sens mon coeur se réchauffer de bonheur. Quand je regarde ce corps, je me dis que malheureusement je n'ai plus de choix face à ce que j'ai fait de lui ou plutôt ce que les autres en ont fait après tant de solitude et de recherche d'amour. Quand je rêve encore à vivre d'autres belles choses, je respire des envies qui me font du bien. Et quand on se rend compte que la santé est fragile à nos côtés, on se dit qu'il faut en profiter ...

Alors, même si le négatif est l'autre face du positif, je veux croire que la vie est là pour nous sourire et nous donner avant tout.

Je suis fragile, sensible, sentimental, tendre, angoissée, peureuse, soucieuse mais je suis aussi rêveuse, heureuse, amoureuse, caresseuse, tendre ...

Ne me croyez pas solide comme du roc car moi aussi, j'ai des faiblesses, hier j'ai souffert, aujourd'hui je connais l'amour mais mon coeur a été déchiré et gardera en lui ces blessures du passé.

Dans le film de ma vie, je ne veux garder que les bons passages ... je pourrai effacer une partie de la bande mais elle fait partie de l'histoire générale et cela ... je ne l'oublie pas !

Et aujourd'hui je repars plus forte encore qu'avant grâce à ces mots et grâce à l'amour qui respire sous ma peau ...

Cette nuit, j'ai été hospitalisée pour une crise hépatique. Je n'arrivais plus à respirer et uniquement au bout de 5 heures de calmant, l'hôpital a pu faire éteindre mes douleurs.  Les examens sont en cours ...

C'est dans ces circonstances qu'on se rend compte que respirer c'est la vie ! Je pense aux personnes qui souffrent au moment où mes mots se posent sur ce blog ...

Quel courage pour ces personnes qui souffrent en silence, pour ces femmes et ces hommes qui travaillent aux urgences et qui sont là pour nous, pour la vie qui respire en nous et pour laquelle nous oublions de la remercier ...

Merci à toi la vie ...

Belle envolée dans chacun de ces univers ...

Pardon de vous avoir abandonné mais je pense souvent à vous par mes pensées qui deviennent mots avec ce message ...

J'ai vécu une belle semaine de vacances pendant laquelle j'ai appris à me reposer pleinement. Cela fait du bien ...

Mes mots sont restés dans mon esprit pour mieux s'exprimer au travers de mes contacts et de mes échanges mais bientôt ils reviendront ...

Merci d'être fidèle à mon blog et dès demain, je vais encore vous parler encore et encore car votre lecture me manque même si je ne vous connais pas, je vous ressens derrière cet ordinateur neutre mais affectif par ces échanges ...

Le soleil a réchauffé mon coeur et il est prêt à repartir à vos côtés ...

A bientôt ...

Joanna

J'ai passé 11 ans à te connaître, à ne plus avoir peur, à t'aimer, à te caresser, à te cajoler, à râler après toi lorsque tu montais sur la table après manger, à ramasser parfois tes bêtises, à t'envier lorsque tu dormais tendrement pendant que j'allais travailler, à te trouver belle dans tes rondeurs et dans tes gourmandises ... et puis, tu as vieilli auprès de nous, moi qui ne t'ai pas connu depuis le début, tu as appris à apprécier ma vie, mes enfants, à avoir un nouvel ami Jody, à m'accepter ainsi ...

Tu es partie cette semaine Mimine, nous avons cru te perdre tellement de fois que nous pensions savoir ce que c'était la vie sans toi mais aujourd'hui, c'est fini, tu es partie après ta maladie venue des hommes, le cancer ... J'ai prié pour que ta souffrance s'abrège et que tu partes en paix. Je crois que cela a été fait ainsi même si je n'ai pas pu t'accompagner ce jour-là.

Je te sens dans mes jambes comme si tu venais me visiter encore et encore, je t'entends dans les escaliers comme si ta présence était restée à nos côtés, je ressens ton amour dans mon coeur comme si tu nous observais ...

Et pourtant, tu es partie Mimine, tu me manqueras ... merci pour m'avoir appris à ne plus avoir peur des chats, merci d'avoir aidé ton maître lorsqu'il était seul, merci de m'avoir accepté comme ta nouvelle maîtresse, merci d'avoir accepté nos caresses et notre amour comme au premier instant, merci de nous avoir fait rire avec tes scènes communes avec mon chien Jody (un vrai couple !), pardon d'avoir crié parfois mais c'est cela une famille, on se dit les choses même si parfois ça crie un peu, merci d'avoir été là sur mon chemin ...

Je t'aime ... et je te dis à bientôt ... quelque part ... ailleurs ... dans mon coeur ...

Hier j'ai partagé des moments d'écriture et de lecture avec des personnes que je connaissais et d'autres que je découvrais ...

Quel plaisir de se rencontrer, d'échanger sur les mots qu'on écrit, différents, mais se rejoignant dans une inspiration qui est là en nous, revenant, nous cherchant et toujours présente ...

L'écriture est une manière de vivre en nous, avec les autres et pour les autres ...

Cela me donne envie de partager encore de beaux moments ...

Le soleil est là aujourd'hui pour me confirmer que tout sera différent encore demain ...

Aujourd'hui, je ressens une certaine satisfaction après la fin d'une tâche ...

Mais est-on sûr de la fin des choses ?

Tout commence, tout finit mais dans un cycle semblant interminable qui nous emmène à une vitesse incroyable. Je crois que beaucoup de personnes disent que la vie d'aujourd'hui va "vite" comme si la roue du quotidien ne nous laissait peu de temps pour se reposer. Et en même temps, nous avons plus de temps que les gens d'avant, c'est contradictoire ...

Prenons le temps de dire "ça c'est fini et j'en suis ravie", demain sera un autre jour mais aujourd'hui je vis. Peut-être est-ce facile à dire mais pas facile à faire ?

Prenons le temps de vivre, de dire, de penser, de se reposer ... Peut-être est-ce facile à dire à nouveau mais pas facile à appliquer ?

Et en même temps, quelque part, il y a des personnes qui ont trop de temps ... pour penser à leurs malheurs ... pour souffrir en silence ... pour subir la solitude ... trop de temps ...

Aujourd'hui, je suis bien, demain on verra, alors tout va bien n'est-ce-pas ?

Ce matin, en voyant un diaporama sur la paix, je pense à toi mon amie Liliane si loin de nous, dans ta Mauritanie, dans ton désert ...

Tu as choisi de changer de vie du jour au lendemain à presque 60 ans de ta vie et tu es partie vivre là-bas trop loin de nous ...

Je pense à toi, à ton engagement, à ton vécu de femme pleinement heureuse là-bas, même si j'ai peur de ne pas te revoir, même si je sais que ton bonheur est entier sans nous ...

Je pense à toi et je t'envoie mes pensées même si je sais que tu  ne les reçois pas ... Sans toi, je ne connaîtrai pas l'amour ... (tu m'as fait rencontré l'homme de ma vie il y a 11 ans).

Je pense à ces personnes qui décident brutalement de changer de vie, amoureux d'un pays, envie d'aider au loin ...

Je pense à toi mon amie ...

Quand on pose sa vue sur les autres, on voit mieux ce qui s'y passe ... Pourquoi ?

Quand on regarde la vie des autres, on comprend mieux ce qu'on vit ... Pourquoi ?

Je pense que tout simplement, notre vie est difficile à voir et à percevoir de l'intérieur alors le reflet des autres nous permet d'avancer. Sauf que nous, moi, toi ... nous sommes importants mais que jamais personne ne m'a appris à le savoir et à le croire. On passe sa vie à regarder les autres, à envier les autres, à chercher pourquoi nous subissons et pourquoi les autres ont, mais pourquoi ne pas s'aider soi-même déjà ... C'est compliqué mais simple à la fois. C'est fou quand j'y pense, où apprend-t-on à s'aimer, à se connaître, à s'apprécier, à se juger aussi sur nos actes biens ou pas biens ... L'expérience nous amène à avancer vers cette connaissance de soi par la force des choses, la solitude surtout par laquelle on passe bon gré malgré mais rien ne nous apprend ce chemin vers nous-même. Qui es-tu ? Que veux-tu ? Quels sont tes qualités et tes défauts ? Des questions simples difficiles à répondre tout de suite ...

Je sais vous allez me dire que je vais bientôt avoir 40 ans et que cette peau de "femme" devient mature, revêche peut-être, consciente aussi des souffrances des autres et de mes limites à les aider, de l'hypocrisie de certains ou de certaines, de la définition du bonheur de chaque instant vécu avec liberté ... Mais je trouve cela dur de voir la vérité en face. Par contre, la vue des autres m'a aidé à me connaître, à m'apprécier, à me juger aussi et à m'aimer bien sûr.

La vue des autres n'est qu'une lunette déformante parfois mais elle permet de se regarder simplement grâce à ce reflet de comparaison. Peut-être que le fonctionnement de l'être humain c'est ça, la vue des autres et la vue de soi-même après. Dommage pourtant de perdre autant de temps ! On appelle cela l'expérience ... mais dedans j'entends et j'ai vécu la souffrance aussi ...

Peut-être, peut-être pas, si quelqu'un  a appris à se connaître sans souffrir, je suis demandeuse de le savoir dans vos commentaires car j'aimerai tant que chacun et chacune capte une voie différente. Et comment le montrer à mes enfants sans leur expliquer que souffrir c'est grandir ...

La vue des autres est là ... autour de nous ... mais tellement réfléchissante en nous ...

Le reflet de notre regard sur les autres

Parfois, le manque d'inspiration nous déstabilise et nous repose aussi. Ecrire est un sentiment profond en nous qu'on partage ou non avec les autres mais quand les mots sont intériorisés, il arrive parfois qu'il y ait un manque d'inspiration.

Alors, les mots se cumulent sans recherche de style ni de compréhension. Peut-être est-ce un repos de l'esprit qui reprend sa course infernale du quotidien et à qui on ne demande pas de réfléchir. Peut-être est-ce aussi une intimité inconsciente d'un sentiment gardé en secret ... 

Réfléchir sans aller plus loin, vivre l'instant présent qu'on n'a pas forcément choisi mais qu'on connait depuis des années en routine ...

Non l'angoisse de la feuille blanche n'est plus mais juste l'envie de poser quelques mots ce matin pour comprendre que parfois l'inspiration manque mais ... tant pis, demain sera un autre jour comme les autres jours à venir d'ailleurs ...

A demain ...

Quand deux êtres sont là pour s'aimer, parfois il arrive que leur art se mélange ensemble ...

Il est donc très naturel de vous faire découvrir aujourd'hui notre "bébé virtuel", un clip vidéo réalisé par moi sur une musique de Kristalium ...

Tout un programme appelé "Digital Power" ...

Merci de nous laisser vos commentaires en espérant que vous apprécierez cet amour qui se rejoint aussi dans l'artistique ...

Vous y écouterez la musique de Kristalium, vous y entendrez ma voix, vous y verrez mes lèvres, vous y découvrirez les mains de l'artiste musicien et vous y ressentirez mon style de vidéo-woman ... Mystère à découvrir ...

Suivez le lien ... (qualité compressée)

http://www.dailymotion.com/video/x1jl0k_digital-power

J'aimerai avoir plein de beaucoup de choses en ce moment alors que je possède déjà beaucoup ... D'où vient cette frustration que j'ose exposer ici ?

J'aimerai faire bouger les choses et sauver tout le monde. Hier, j'écoutais une chanson de Michel Berger, grand Monsieur, sur l'aide à ceux qui pleurent au loin, et je pensais aux enfants qui souffraient quelque part d'une guerre, d'une indifférence, d'une violence, d'une vie sans vie ...

Quelle est cette contradiction qui est en moi ? J'ai envie de construire un "moi" pour ceux que j'aime, un avenir solide pour mes enfants et ceux que j'aime mais en même temps, j'ai cette fibre d'amour en moi qui vibre et qui voudrait sauver le monde ...

A-t-on le droit de penser à soi et de penser aux autres ? C'est une question qui me tracasse beaucoup ... beaucoup et peu à la fois ... puisque je sais que je pars dans cette direction ... Peut-être est-ce temps que je pense à moi aussi en même temps ? Mais les autres qui souffrent, notamment les enfants, je veux aussi être là pour eux, je sais que je saurai être là pour eux ...

Ma conscience se bat avec mon âme pour savoir qui a raison ... Se connaître différemment pour avancer vers une nouvelle voie de moi-même ...

C'est cela la maturité du "moi" ? Pourquoi pas ? Mais avant, j'ai envie de vous en parler, de vous entendre m'en parler et d'avancer avec mes mots ...

Je suis seule avec moi-même mais ... comment vous dire cela ? ... je suis seule face à vous aujourd'hui ...

J'm'aime pas lorsque je ressens tout ça mais vous avez le droit de le savoir aussi ...

J'm'aime pas quand j'ai peur de ne pas réussir au travail, quand j'ai peur de perdre mes parents après cette mort inéluctable, quand j'angoisse pour rien, quand j'ai envie de me mettre en colère contre une personne, quand j'acquiesce les critiques des autres, quand je suis jalouse, quand je ressens en moi ces sentiments négatifs qui sont là auprès de nous et que nous devons lutter chaque jour ...

Alors, mon amour est là pour me dire que je suis dans le mauvais chemin mais parfois je suis têtue et je continue ... et là encore, j'm'aime pas comme ça !

Alors, ce matin, au lieu d'espoir, j'ai envie de me le dire, de vous le dire pour enfin trouver une libération à ces sentiments noirs ... Une fois avoués, ils vont peut-être s'envoler ...

La liberté de la vie vient du souffle que l'on donne à nos espoirs d'hier, d'aujourd'hui et de demain ...

Parfois je doute mais je sens que la liberté de mes envies doit s'exprimer derrière ces obstacles illusoires ...

Parfois je baisse les bras mais je sais que d'autres voies m'attendent derrière mes désillusions perdues ...

Parfois je repense à la liberté de la vie qu'on nous a donné et à ce combat à mener chaque jour durant pour remercier ...

La liberté de la vie c'est la liberté de penser, de parler, d'échanger, de dire ce que l'on pense, de penser ce que l'on dit, d'assumer ce que l'on fait, de devenir enfin ce qu'on voulait être ...

La liberté de la vie, je te dis OUI ...

Merci à Colombe pour ces superbes images ... 

Ce soir, j'ai un petit message pour les coeurs seuls qui recommencent une nouvelle étape dans leurs vies ...

Je ne veux pas que la solitude des coeurs soit sans issue quelque part ... je veux croire que ces personnes qui ont subi une souffrance affective sauront trouver une nouvelle voie du bonheur ...

Je pense à vous, je pense à vous ...

L'essentiel est invisible ...

Une main tendue offre de meilleurs résultats que des paroles parfois et pourtant son impact est invisible ...

Un regard de tendresse ouvre de meilleurs espoirs qu'un ordre donné sans sentiment ... et pourtant son effet est invisible ...

Et que pensez-vous d'une caresse, d'un câlin, d'un serrement de mains, d'un sentiment de se reconnaître quelque part, d'une angoisse de ne plus pouvoir avancer, de la tristesse, du bonheur, de l'amour tout simplement ...

Les sentiments et les émotions ne peuvent pas se photographier car ils sont invisibles à l'oeil mais tellement forts en nous ...

L'essentiel est invisible ... y compris vous les regards qui me lisent derrière vos ordinateurs ...

(merci à Nicole de m'avoir soufflé "lorsque le coeur parle", une expression impossible dans notre monde d'humanité et pourtant lorsqu'il parle ...)

L'essentiel est invisible ...

Quand les hommes et les femmes s'engagent, elles y croient, elles s'accrochent et tout peut devenir possible ...

D'où vient cette force inexplicable qui fait déplacer des montagnes d'espoir ?

D'où vient cette force incroyable qui fait croire que tout peut devenir réalité ?

J'admire ces femmes et ces hommes qui ont tant donné, qui donnent tant encore à une cause "juste" bien évidemment et j'aimerai toucher du doigt leur engagement et leur courage ...

Ma main se tend et tout d'un coup, je comprends que cette force, je l'ai en moi et que je dois la trouver pour y arriver ...

Un chemin important à parcourir pour trouver cette force en moi ...

Oui je me souviens à présent, j'ai eu cette force lorsque j'étais seule avec mes enfants ...

Souvent, on admire les autres alors qu'on pourrait admirer nos actions de courage. Bien sûr, ce ne sont pas les mêmes mais notre vie est notre combat de chaque jour et parfois, le courage est là au fin fond de nous ...

Ne l'oubliez pas ... moi j'avais oublié le temps d'un instant et les mots m'ont fait comprendre qui je suis, qui j'ai été et qui peut-être j'ai envie d'être sur le modèle de ce courage de vivre ...

Vous me direz, je n'ai pas les mêmes épreuves que vous mais qui peut connaître les épreuves de l'autre ? Et qui peut connaître son niveau de courage intérieur tant que ces épreuves s'opposent à lui ?

Grande philosophie du matin avec mes mots et votre lecture ...

Hommage à Mme AUBRAC qui vient de partir  pour d'autres mondes ...

J'ai été impressionnée par ce film qui reflétait sa vie et son combat ...

Quelle femme ! Quelle vie !

Je crois que plus d'une d'entre nous admire cette femme et son courage lors de cette guerre "pourrie" ...

Paix à votre âme Mme AUBRAC et que vos mots et votre vie soient un exemple pour tous ici bas ...

Vous avez votre place là-haut dans le paradis des âmes ...

Je pense à vous et à toutes les personnes qui sont mortes en combattant ...

La vie des autres nous permet illusoire, inaccessible, lointaine ...

Et pourtant, elle est liée à la nôtre ... quand nous les rencontrez dans la rue, quand nous les bousculons, quand nous oublions de sourire, quand nous ne les écoutons pas, quand nous oublions que nous sommes un tout ici ...

Oui, je sais, eux aussi passent sans nous voir, nous oublie souvent pour le sourire et le dialogue ... mais parfois, il faut savoir commencer pour avancer ...

La vie des autres est liée à la nôtre ...

Et si on commençait à échanger aujourd'hui ...

Parfois le mental est si fatigué que les mots et l'inspiration se mélangent ... Mais c'est la vie, n'est-ce pas, courir, travailler, vivre avec la crainte de mourir, croire avec la crainte de ne plus pouvoir espérer, des extrêmes qu'on aime parce qu'il existe d'autres limites ...

Je voudrai me consacrer à mes mots mais mes mots ne sont pas les seuls à intervenir dans ma vie ... et pourtant, sans eux, je ne suis rien, je n'existe plus puisque je n'échange plus ...

Parfois le mental est fatigué et doute aussi de ce que je peux dire, de ce que je peux échanger ...

A suivre ...

Avez-vous remarqué la diversité des mots qui courent sur nos livres, sur nos lèvres, à la radio, à la télévision ... ?

Autant de diversité que de différences dans notre société ...

A réfléchir et à préférer ...

J'ai l'impression parfois qu'on ne fait que recommencer un cycle à chaque étape. Je ne dis pas ça pour la reprise de la semaine de boulot mais aussi pour le reste.

On naît, on vit, on pense, on rit, on pleure, on a peur, on sourit, on revit avec le regard de l'amour, on espère, on désespère, on essaie, on échoue, on réussit ... et c'est reparti ...

Ce n'est qu'une impression à mon avis car chaque instant est différent dans ce rythme infernal du quotidien. Je le pense, je pense que chaque sourire, chaque échange, chaque amour, chaque tristesse, chaque échec, chaque réussite que l'on peut avoir dans sa vie est différent et surtout UNIQUE ...

Profitons-en alors ...

Oui, profitons-en ... même si ce matin, j'aurai bien envie de revivre ce week-end ensoleillée, plein de vie, d'amitié et de chaleur ...

A suivre ... tournons la page du lundi ...

Le soleil pointe son nez et nous propose son effet magique : l'impression de rayonner soi-même, que tous les soucis s'évanouissent à jamais dans notre esprit, que le bonheur est là dans notre coeur, on a envie d'aimer, on a envie d'espérer ...

C'est fait pour ça la nature et ses bienfaits ...

Profitez bien du soleil ...

Aujourd'hui, j'ai juste envie de vous souhaiter un bon week-end, de détente, d'amour, d'espoir, de beau temps et ... tout ce que vous y mettrez dedans.

C'est bon de recevoir un souhait et de pouvoir se l'approprier ...

Bon week-end et à bientôt ...

Amitiés poétiques ...

Me vois-tu, me ressens-tu derrière mon jeu des masques ...

Masque du jour au travail où chacun doit assurer ce pourquoi il est payé ...

Masque du matin où l'on se demande où doit-on aller ...

Masque de l'apparence dans la rue où personne ne se reconnait plus ...

Masque du soir où la fatigue emporte nos espoirs ...

Masque du passé qui parfois nous emmène loin dans nos pensées ...

Masque de la mort qui nous réveille dans nos cauchemars ...

Masque de la maladie qui court autour de nous en nous frôlant petit à petit ...

Masque de la veillesse qui apparait ride après ride, maturité après souffrance et expérience, douleur du corps et sagesse du coeur ...

Masque de la vie qui m'emporte dans ce temps incontrôlable plein de doutes et de bonheur ...

Le jeu des masques est permanent chez l'Homme et la Femme mais est-il nécessaire pour se comprendre vraiment ...

Certains se reconnaissent sans masque, d'autres en ont besoin pour vivre ...

Jeu des masques, je l'ôte ce matin pour vous parler enfin ...

Quand nous avons l'impression que tout se ferme devant nous, parfois quelque chose ou quelqu'un vient nous ouvrir notre vie ...

J'ai connu des malheurs, des trahisons, des souffrances perpétuelles qui me faisaient me réveiller tout en ne sachant plus où était la réalité.

Mais quand l'amour est arrivé dans ma vie, il y a 11 ans bientôt (fin mars), j'ai trouvé un sens à mes espoirs d'avant. J'ai ouvert ma vie petit à petit car je n'y ai pas cru tout de suite de peur de me refermer à nouveau.

Et aujourd'hui, je suis mariée, heureuse, épanouie encore après plus de 10 ans d'amour ...

Alors, croyez à ce que quelqu'un ou quelque chose ouvre votre vie, je vous en prie ... Je sais que c'est difficile d'y croire parfois mais je veux y croire pour vous car le bonheur est pour tout le monde, je veux y croire ... Tant pis si je me trompe, je sais qu'au moins, mes mots vont vous y aider ... enfin je l'espère de tout mon coeur !

Quand on croit, on a cette source d'espoir en soi qui peut passer toutes les montagnes mais parfois la montagne cache l'espoir et la randonnée devient de plus en plus dur ...

Quand on croit, on pourrait traverser le soleil pour aller voir ailleurs mais parfois, on peut se brûler et se tromper ...

Quand on croit, on parle, on bouge, on dit oui, on dit non mais parfois, on s'aperçoit quelques années après que tout est erroné et qu'on a changé ...

Alors, c'est ça la magie de la vie : croire aujourd'hui ce qu'on ne croira pas demain ...

Croire et ne plus croire, tout un enchaînement de doutes et de certitudes qui se cumulent dans notre vie ...

Vous y croyez vous ? Alors attendez demain et peut-être vous dessinerez un nouveau destin ...

Quand le temps s'y met parfois, on a l'impression que tout bouge sans pouvoir tout maîtriser ...

Quand le temps s'y met souvent, on ne sent plus maître de ce que l'on veut vraiment ...

Mais parfois, quand le temps s'y met, il semble s'arrêter pour nous faire découvrir la beauté de la nature, le sourire d'un enfant en train de vous faire un câlin, la promenade du chien avec un rayon de soleil sur votre visage, l'écriture ou la lecture de mots qui nous parlent, un appel téléphonique qui fait peur ou qui fait plaisir, et enfin le lever du matin qui vous fait vous sentir seule à nouveau ...

Le temps est immuable et tout pourrait changer ici sur cette terre que rien ne pourrait l'arrêter ...

Un mystère à dompter et à écouter ...

Quand le temps s'y met, je suis là à vos côtés ...

Je reprends le travail aujourd'hui ...

Bon courage à ceux ou celles qui sont dans mon cas et bon repos pour les autres ...

Quand j'y pense, j'ai envie d'oublier tous ces mauvais moments que j'ai passés dans ma vie ...

Quand j'y pense, j'ai envie de construire plein de projets même si je ne peux pas tous les réaliser ...

Quand j'y pense, je sais que j'ai eu de la chance de le rencontrer ... de retravailler ... d'oublier ...

Quand j'y pense, je me dis que j'ai tout donné et que parfois, le retour y était ...

Quand j'y pense, j'ai envie de pleurer puis de sourire car la vie est faite de moments de malheur puis de bonheur ...

Quand j'y pense, j'ai envie de vous en parler puis d'oublier et de me remettre à écrire pour que vous deveniez les coeurs qui le savaient ...

Quand j'y pense, j'ai envie d'oublier ... de construire ... de remercier ... de se rappeller ... de pleurer ... de s'émerveiller ... de parler ... de vous parler ... et enfin d'oublier ...

Quand j'y pense, vous êtes là chaque matin pour m'écouter ...

Quand j'y pense, vous m'entendez ?

Lorsque je pense à ceux qui vont partir, je sais que le souffle de la vie est important à respirer ...

Un rayon de soleil, un brin d'herbe qui souffle dans le vent, un sourire en passant, une main tendue pour dire bonjour tout simplement, une vie partagée au milieu des autres et avec soi-même, un "je t'aime" dit naturellement, un animal caressé tendrement, une pensée positive sur des projets de vacances ou de partage d'un moment avec sa famille ... tant de respirations du fond du coeur et de notre corps pour chercher le souffle de la vie ...

Oui, on râle dans le quotidien, oui on réclament plus chaque matin, mais comment dire, le souffle de la vie est oublié parfois et si seulement nous avions faim chaque jour de notre vie, faim de vie, faim d'amour, faim de tout ...

Quand je pense à ceux qui vont partir, je pense au souffle de la vie que chacun de nous doit savoir trouver dans chaque instant de chaque jour ...

Je pense, je vis ...

Vole papillon de la vie et envole-toi avec tous nos espoirs d'amour ...

J'ouvre mon coeur pour que tout le monde puisse entrer ... pas trop vite mais juste par à coups de dialogue, d'échanges, de mots, de regards échangés, de sourires, de mains tendues ...

J'ouvre mon coeur pour que chacun puisse y trouver une fleur d'amour qui pourra renaître en chacun de vous ...

Hier j'avais peur et grâce à vous tous, j'ouvre mon coeur aujourd'hui pour que tout puisse être possible ...

Je vous ouvre mon coeur, entendez-le battre et ressentez-le vous parler ...

J'ouvre mon coeur ...

Un grand merci à Colombe pour ces images si belles qu'elle m'offre et qu'elle vous offre

J'ai peur de perdre tous ceux que j'aime, j'ai peur de crier trop fort de peur de déranger une tranquillité trop belle, j'ai peur de dire les choses sincèrement et de choquer les autres, j'ai peur de ne pas être la hauteur de mon rôle d'enfant de ses parents, j'ai peur qu'on m'enlève celui que j'aime depuis ma naissance, j'ai peur de tout dire de peur que tout se fasse,