Gisèle, je n'ai pas les mots pour te soutenir mais je suis là pour ton fils, l'homme de ma vie, pour ta fille et toute la famille. Je me sens impuissante face à ton départ qui approche et en même temps tellement sereine. Je crois que je ne vais pas bien mais que je n'ose pas le dire. Oui, ton état me rappelle les derniers instants de papa mais comment ne pas aller te voir alors que je dois être là, pour toi, pour Christian mon mari, pour toute la famille ? Je t'aime et je crois que regretter tous les instants qu'on a ratés serait vain car je sais que tout a été gagné entre nous. Je sais que tu sauras.

Je ne sais pas prier, je sais juste être là ... est-ce suffisant pour t'accompagner ? 6 ans de ta maladie Alzheimer t'a éloigné de nous et à présent, tu attends ...

Je n'aime pas ces mots ce matin, je n'ai plus rien en moi pour exprimer, je me sens mal, je dois aller travailler, courir dans ce quotidien en même temps que cette souffrance, je dois, je dois ...

Mais peut-être que ces mots sont un soulagement pour moi ? Peut-être que tu les entends quelque part ? Peut-être que bientôt, je comprendrai que mon corps et ma douleur intérieure doivent s'exprimer ? Peut-être, peut-être ...

Aujourd'hui, je suis là ... Demain je ne sais pas ...

Aujourd'hui, Gisèle, je suis là !

Le voilà enfin ce roman de mon adolescence …

Je l’ai tapé sur une vieille machine à écrire comme pour laisser intacts ces mots souvenirs qui ont marqué mon évolution de jeune fille. Et puis, un jour, à la mort de mon père en octobre 2007, j’ai compris le sens de tous ces mots : un mélange d’émotions de ma vie passée qui revit au travers de ces personnages. Joanna, l’héroïne de ce roman, est devenue à présent mon pseudo. Chris, son amoureux, ressemble étrangement à l’amour que je vis depuis 13 ans avec mon mari Christian. Une vocation de solidarité rejoint mon engagement ultérieur en faveur d’enfants handicapés. Johnny, cet enfant abandonné et si émouvant, ressemble à l’enfant que j’aurai voulu être au sein de ma famille, l’enfant délivrance …

Cet univers de souvenirs se mélange comme par hasard avec mon avenir comme pour me dire que tout commence dans mon enfance. Je lis ces mots, spectactrice de ma vie, et vous les offre en ouvrant mon coeur à jamais.

Et tout prend un sens à présent comme une porte qui m’amène tout doucement vers mon nouvel univers d’écriture. Je m’ouvre enfin à vous …

"Au sein d’une vie qu’on pense bien établie, il arrive parfois que des êtres différents nous rencontrent et nous ouvrent le coeur. Johnny, un enfant abandonné sur les quais, va entrer dans la vie de Joanna et de Chris, deux éducateurs amis. Troublant et émouvant, cet enfant ne sera pas comme les autres qu’ils accueillaient temporairement avant leur placement en foyer ou en famille. Il va être progressivement l’enfant délivrance des personnes qui l’approchent : un amour, une guérison, une réconciliation, un plein d’émotions … Cette histoire va vous emmener dans un univers de souffrance parfois, de colère et de haine. Mais comment ne pas croire que cet enfant délivrance apporte enfin la vérité et l’amour au-delà des épreuves d’une seule vie ?

Ouvrez votre coeur à ces vies qui sont si proches des nôtres finalement …

Ce chemin est un roman aujourd’hui, il peut être votre propre histoire demain".

Carolle BORDA, Auteur

Couverture de Kristalium

Ce roman est en cours d'édition et sera publié 

avant  fin septembre 2009

15 Euros + 2 euros pour les frais de livraison

(10 euros + 2 euros pour les frais de livraison

si réservation avant fin août)

Merci à vous de me donner confiance en cette première parution. Si vous êtes intéressés, vous pouvez adresser dès maintenant par courrier votre réservation en m'indiquant vos noms, prénoms, adresses et réglement

(à l'ordre de Mme Carolle BORDA)

à l'adresse suivante :

2C Créations Mme Carolle BORDA

10 rue du Dauphiné 89000 AUXERRE

Je réceptionnerai votre commande par une facturation et une confirmation de réservation dès la parution officielle de cette publication.

J'apprends ta mort aujourd'hui Fabrice, toi mon ami, toi l'ancien président de l'association Cholïambe, toi qui nous manquera tellement ... Des mots me sont venus et je te les envoie là-haut dans ton ciel si beau ...

Tu crois qu'un jour, nous saurons comment aimer l'autre en toute tolérance ?

Tu crois qu'un jour, nous aurons la solution à nos soucis d'humanité ?

Tu crois que tout sera résolu demain sur l'hier du passé ?

Moi, j'y crois !

Je crois à l'amour.

Je crois en une nouvelle union sacrée qui me reliera vers une union unique.

Crois avec moi, ouvre-toi à une nouvelle union de toi à moi et de toi aux autres ...

En hommage de ta générosité, de ta poésie qui était si belle et de notre amitié souvenir ...

Tu crois en toi, je crois en toi, il croit en toi ... la conjugaison est parfois difficile à acquérir mais les étapes passées, j'ai l'impression de me connaître et de m'apprécier ... enfin !

Oui, je suis faible quelque fois mais comment dire ? Les étapes de la vie me permettent d'avancer et de confirmer qui je suis. Moi qui doutais tellement de ce que je pouvais donner en amour comme en amitié, moi qui croyais que mes rondeurs ne pouvaient pas être appréciées, moi qui ne pensait n'avoir aucun talent à la différence des autres, moi qui pensait que jamais je ne serai une maman ...

Aujourd'hui, je sens en moi une certitude différente qui demain peut-être disparaîtra mais qui fait chaud au coeur dans l'instant présent.

J'avais envie de vous le dire pour que chacune et chacun de vous ne désespère pas un jour de se rencontrer au gré de sa vie. Tout peut arriver ou plutôt tout arrive au moment opportun même si les instants de notre existence sont parfois difficiles à vivre.

J'y crois, je crois en moi et en cet espoir de voir enfin la vie s'ouvrir à vous !

Croire en soi ...

Vous savez quoi ? Grâce à votre lecture fidèle et à nos échanges, j'ai pris confiance en mes écrits.

Ma vie construite autour des mots et de leur couleur va se lancer dans une voie d'auteur pour enfin concrétiser ce qui vit depuis des années dans mon coeur.

Un roman écrit dans mon adolescence intitulé "L'enfant délivrance" va être édité bientôt par les Editions Thierry Sajat qui me fera le bonheur bientôt de me faire découvrir bientôt ma création en livre.

Je vais le vivre mais comment ne pas exprimer mon émotion après toutes ces années à étouffer ces écrits et à ne pas les dévoiler réellement ...

Une fois cette étape passée, je pourrai vivre pleinement mon inspiration et aller plus loin encore pour découvrir le chemin de ma nouvelle plume ...

Merci à vous pour votre attention, votre émotion qui m'a permis d'avancer dans cette passion ...

Gisèle, je pense à toi aujourd'hui en me disant que lorsque tu nous quitteras, je saurai aussi mettre en valeur tes écrits et te faire honneur en continuant ce dont tu étais destinée aussi ... Je pense à toi ...

Mes projets d'écriture avancent pas à pas vers mon univers et mon ambition de faire naître en vous une émotion ...

J'ouvre mon coeur à mon rêve ... enfin ...

Se sentir bien ? C'est quoi pour vous ?

Etre au repos, être en vacances, ne rien faire ?

Etre en amour pour les autres, être avec ses proches, être aimé ?

Etre soi-même, se sentir proche de ce que l'on veut, de ce que l'on souhaite ?

Etre tout simplement ?

Se sentir bien pour s'ouvrir à ceux qu'on aime et surtout à soi-même ...

Je me sens bien aujourd'hui car je réunis toutes ces conditions : repos, amour pour les autres et surtout ceux que j'aime ...

Suis-je moi-même ? Oui, je pense qu'à présent, à l'âge de 40 ans, je suis moi-même, celle que j'ai toujours voulu être même si pour cela, il a fallu que la vie m'égratigne un peu. Mais c'est la vie n'est-ce-pas ?

Je suis, donc je pense ... souvenir de philo ... réalité de mon ego ...

Bonne journée à vous et je reviendrai bientôt car vous me manquez dans cette vitesse et cette pression interminable du quotidien.

Mes mots me permettent de me poser face à vous et d'échanger enfin ce que je suis.

Merci ...

Douter c'est mourir un peu ...

Je veux vivre !!

Parfois, j'ai un mélange de rôles en moi et je ne sais plus qui je suis. Je crois savoir un jour et puis, ensuite, tout m'échappe. En m'arrêtant au bord du chemin, je réfléchis et je me demande si je regrette ce que j'étais avant. Alors, que choisir ? L'avenir bien sûr car le passé nous ne pouvons pas y retourner. Que cherches-tu derrière ? Le passé, l'amour de mon père, un personnage effacé qui n'osait pas dire ce qu'il voulait, une femme respectée malgré tout ...

Je ne sais plus qui je suis parfois ou je freine plutôt inconsciemment cette course à ce nouveau moi. Je sais que ce n'est pas bien mais comment savoir ce qui est bien dans cette vie ? Le rythme nous accélère les réflexions et nous n'avons pas le temps de penser. Penser à soi, penser à sa vie, penser à ses proches, penser aux autres ...

Savoir qui je suis parfois m'aiderait à avancer ...

Savoir qui je ne veux plus être peut-être ...

Savoir qui je souhaite être à l'avenir ...

Ou peut-être que certaines réactions de certaines personnes me font comprendre que j'ai changé et que dans leur regard, je découvre qui je suis aujourd'hui. Oui, c'est ça, perdre quelque chose quelque part dans leur regard mais ai-je des regrets de ne plus être ce que je suis ? Pas forcément car je l'ai voulu en moi, je l'ai construit petit à petit ce caractère que je montre aux autres et qui me permet une carapace contre l'agression et peut-être aussi la tristesse.

La mort de mon père m'a montré un chemin de douleur contre lequel j'ai dû me forger ce caractère combatif, franc et différent. Pardon pour ceux qui me connaissaient avant mais je vous rassure, je suis toujours cette personne qui sait écouter, qui sait exprimer, qui sait être proche de vous lorsque vous en avez besoin ...

Oui c'est ça, les mots me font comprendre que la mort d'un proche brûle des sentiments en vous et qu'ils ne peuvent plus refleurir ou peut-être avec le temps ...

Je comprends ce matin qui je suis et ce que je peux retrouver en moi. Je ne l'ai pas souhaité, j'ai subi et je vis ...

Je vis ! telle que je suis !!